Розмова по скайпу близько 3 години ночі.
– Привіт! Що робиш?
– За ковбасою пішла.
– Чи не запізно?
– А у мене холодильник цілодобово працює!
Дружина
Дружина:
– Хочеш мене?
Чоловік:
– Ні.
– А їсти хочеш?
– Так.
– А зв’язок відчуваєш?
Стюардеса із глибоким декольте
Стюардеса із глибоким декольте нахиляється до пасажира й запитує:
– Що будете пити – чай або каву?
Пасажир:
– В котрій з них кава й у котрій чай?
Чоловік прокидається після жорстокої п’янки
Чоловік прокидається після жорстокої п’янки, дивиться, білизна випрана погладжена, на стільчик повішена, на столі сніданок і пляшка пива. Дружина пішла на роботу не сказавши ні слова, без істерики.
він до сина:
– Син що вчора було?
– Тато, ти прийшов в 2:00 ночі п’яний в непотріб, впав на ліжко. а коли мама спробувала тебе роздягнути ти сказав: не чіпай, сука я одружений!
– Їж суп!
– Їж суп!
– Мамо, але у мене сьогодні день народження!
– Подивись, там свічки плавають.
Бувають такі дівчата
Бувають такі дівчата, що ти їй довірився, переспав з нею, а вона обдурила і борщу не зварила. І як після цього вірити людям?
Лікар і пацієнт
– Лікарю, сусіди називають мене божевільним тому, що я люблю сосиски.
– Дурниця яка, я теж люблю сосиски.
– О-о, давайте покажу Вам мою колекцію?
– Офіціант! Яйце!
– Офіціант! Яйце!
– Зварити? Підсмажити? Почухати?
Помирає американець
Помирає американець. Дружина хоче поговорити з ним. Влаштовує спіритичний сеанс, викликає дух чоловіка.
– Джон?
– Так, Мері.
– Джон, як там у вас, що ви робите?
– Вранці їмо, тр%%%%аємось, спимо, вдень – їмо, тр%%%%аємось, спимо, ввечері – їмо, тр%%%%аємось, спимо. Так – щодня.
– Джон, де ти? В раю?
– Я кролик в штаті Кентукі.
Бабцю, а у вас у селі є комуністи
– Бабцю, а у вас у селі є комуністи? – Та є кому їсти, а ось робить нема кому!