У виховних цілях, після того як вилаяти, людину треба обов’язково похвалити, наприклад:
– Руки у тебе, звичайно, кострубаті. Зате мізки гладкі.
Не кричи
Два будівельника перевіряють звукоізоляцію стін щойно збудованого будинку:
– Вася, ти мене чуєш?
– Не кричи, я тебе бачу…
Втома
– Чому Ви такий повільний!? Ви хоч що-небудь вмієте робити швидко!?
– Так! Я швидко втомлююся!
Запитай у дружини
– А ти знаєш, що я два рази в тиждень заміняю директора?
– Ха, не сміши мене! Ти простий менеджер!
– Якщо не віриш, запитай у його дружини.
Задрімав
Розмовляють двоє робітників:
– Уявляєш, я сьогодні відпрацював дві зміни.
– Чому?
– Так задрімав ненавмисно, а ніхто мене вчасно не розбудив.
Точка зору
З точки зору менеджера, жебрак в переході працює в десять разів ефективніше будь-якого доктора наук.
Задня кишеня
Кореспондент ставить запитання провінційному пенсіонеру:
– Ви в чому зберігаєте свої заощадження?
Слідує правдива відповідь:
– У задній кишені брюк.
Податкова
Чому працівники податкової не люблять дивитися на морський прибій?
Прямо на очах відбувається відкат за відкатом, а нічого вдіяти не можуть.
Звідки дме вітер
Маклер намагається продати будинок.
– Так, у нього є недоліки.
На півночі від нього розташовується ковбасний цех.
На сході – сироварня, на півдні – бензоколонка.
Але є і безперечні переваги. Ви завжди будете знати, звідки дме вітер.
Зганьбився
– Блін, зганьбився в свята, не знаю як на роботу тепер йти …
– А що зробив?
– Так запропонував колезі секс, а вона взяла тай погодилась …