– Ти знаєш, Миколо, я весь час шукаю сенс життя і ніяк не можу його знайти.
– А в холодильнику немає?
– Ні.
– Значить, ми його вчора допили!
Зустрілися два куми
Зустрілися два куми за чаркою оковитої та й філософствують. Один каже іншому:
– Куме, а що ви можете сказати про старість? Що то таке, на Вашу думку?
– Старість – це коли зі статевих органів залишилися одні очі, – подумавши, відповідає інший.
– Гм, ну а якщо якось оптимістичніше?
– Зате погляд твердий! Оповіла: Леся Яворська
Зустрілися два куми
Зустрілися два куми, та й балакають про життя-буття. Ну і зайшла мова про ладних кобіт:
– Ой, куме, коли я бачу красиву дівчину, я кожний раз думаю, чому мені не на двадцять років більше.
– Більше? Куме, ви, певно, хотіли сказати – менше.
– Ні, саме більше. Тоді мені було б вже все байдуже! Оповіла: Леся Яворська
Куме!
— Куме!
— Га?
— А що ви робите в моєму погребі?
— Та вас шукаю!
— А навіщо сало з’їли?
— Та щоб під ногами не валялося!
То до ср@ки!
— Куме?!— Шо?— А знаєте, яка різниця між пудрою і Верховною Радою?— Яка?— Пудра — то до лиця, а Рада — то до ср*ки!
Навіщо сало з’їли?
— Куме!— Га?— А що ви робите в моєму погребі?— Та вас шукаю!— А навіщо сало з’їли?— Та щоб під ногами не валялося!
Українське мохіто
— Добрий день, куме, що п’єте?— Українське мохіто.— Ром та м’ята?— Та ні, горілка та петрушка.
А що то таке?
— Куме, а що це воно таке, що ваша свиня на трьох ногах шкандибає? Га?— Та я що, дурний? Через миску холодцю цілу свиню колоти?!
До нотаріуса побіг.
Два мисливці сидять у лісі на вишці. Раптом один, побачивши оленя, говорить:
– Попався, тепер він може писати заповіт!
Постріл – олень стрибає в кущі і тікає.
Другий мисливець:
– Мабуть до нотаріуса побіг!
Два кума
Зустрічається два кума. Один говорить:
– Ну що, як там у Африці, що бачив?
– Зебру.
– А яка вона?
– Бачив коня?
– Бачив.
– Така ж сама, тільки з полосами.
– А ще що бачив.
– Верблюда.
– А який він?
– Коня бачив?
– Бачив.
– Тільки з горбами.
– А ще що?
– Крокодила.
– А який він?
– Коня бачив?
– Бачив.
– Зовсім не такий!