Помирає старий бандерівець. Навколо зібрались усі його родичі, слухають заповіт:— Хлопці, бережіть Путіна!— ?— Ненависть до Путіна — чи не єдине, що так добре об’єднує Україну!
Про Путіна
Молиться бабця в церкві:
“Господи, я дуже любила свого чоловіка, але ти в мене його забрав! Я дуже любила свого котика, але його теж не стало. Господи, я дуже дуже люблю ПУТІНА.”
Два українці
Зустрічаються два українці та й один другому каже:
– Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.
– Добре зробили куме.
– А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.
– Ну добре зробили куме.
– А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв.
– Та ви куме брешете.
– Та брешу, але як би гарно було.
Зустрілись українець та американець
Зустрілися українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
– У нас такі гори, що як гукнеш, то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
– Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
– Hello!!!
Ехо:
– Hello- ello- llo- o.
А українець каже :
– Та хіба це гори? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець:
– Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і українець:
– В Карпатах москаль!!!
Луна: “Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?!”
Йде війна … перестрілка.
Йде війна … перестрілка. З одного боку укрїнці, з іншого – москалі …
Раптом з української сторони доноситься: “Ванька!”
З іншого боку висовується мужик “что?” Постріл, труп …
Знову з української сторони: “Василий!”
– Что? … постріл, труп ..
Раптом – з протлежної сторони доноситься – “Микола!” .. – І тиша …
З української сторони – “Хто кричав Микола?”
З протилежної – “Я!” .. постріл, труп …
Організація
Як вступити в вашу організацію?
– Треба вбити 8 москалів і одного кота…
– А кота за що?
– Ви прийняті!
Руссо турісто
Руссо турісто з гідом гуляє по Львову.
– Ой, какоє у вас тут всьо малєнькоє, узкоє, павєрнуцца нєгдє… Вот ето зданіє, напрімєр, било би в Масквє вдєсітєро больше.
– Звичайно, пане. Це ж божевільня…
Путін
В дитинстві циганка нагадала путіну що про нього будуть співати пісні, а які самі не уточнила.
Сповідь бандерівця
Помирає старий Бандерівець і кличе до себе священика, щоб висповідатися:
– Хтів би м, святий отче вісповідатися перед тим як вмру…
– То кажіть, чим с-те прогнівили Господа Бога нашого?
– Та, вбив 26 москалів, 24 комуністи, підірвав…
– Зачекайте, ви спочатку висповідайтеся, а про добрі справи пізніше побалакаємо!
Шабля
-Куме! А ви знаєте, як москалі перекладають наше слово “ШАБЛЯ”? -Як? -Помолчите, девушка!