Бабця в переповненому тролейбусі:
— Мужики, не поколіть яйця!
— Що, баба, яйця везеш?
— Ні, цвяхи!
Про Путіна
Молиться бабця в церкві:
“Господи, я дуже любила свого чоловіка, але ти в мене його забрав! Я дуже любила свого котика, але його теж не стало. Господи, я дуже дуже люблю ПУТІНА.”
Хєр вам!
Зі словами “Хєр вам, а не квартира!” – бабця легко задула 110 свічок на ювілейному торті.
Проводжають хлопця в армію
Проводжають хлопця в армію. Його дівчина каже:
– Ти хоч би мені свою фотку залишив.
Хлопець порився у своїй шафі – нічого немає, тільки одна фотографія, де друзі його голим зняли. Він її навпіл розриває і верхню частину дівчині дає:
– Ось, тобі на пам’ять, вибач, трошки зіпсована.
Тут бабуся:
– А мені фотографію? Я теж хочу.
Ну бабуся старенька, сліпа, що вона роздивиться? Їй нижня частина фото дісталася. Бабуся вдивляється у фото, і сльози течуть:
– Ах! Ти точнісінько, як твій дід. Як завжди, неголений. Як завжди, галстук набік.
— Хто розбив тарілку?
Бабуся:
— Хто розбив тарілку?
— Мама. Але винуватий тато. Він присів, коли тарілка летіла в його голову.
Розмова двох бабульок
Розмова двох бабульок:
– Слухай Марись а ти дивишсі той іксфактор?
– Та дивлюсі а шо такє?
– Ти знаєш шо тутой сусєдув є трохі голубий?
– Я не знаю, в мене тілівізор чорно-білий!
Бабцю, а у вас у селі є комуністи
– Бабцю, а у вас у селі є комуністи? – Та є кому їсти, а ось робить нема кому!
Бабуся Зіна випила 10 банок
Бабуся Зіна випила 10 банок Red Bull`у і задоїла корову на смерть.
Бабця читає казку
Бабця читає онукові казку на ніч:
– Летить, значить, Змій Горинич по небу і несамовито кричить …
– Бабусю, а як це – “несамовито”?
– Еге-гей, йоб твою мать …
Вовочка і бабуся
– Вовочка, одягайся, ми відвеземо тебе до бабусі з дідусем.
– Мама, я не хочу до них їхати!
– Вовочка, давай швидше, а то ми запізнюємося.
– Але там так скучно!
– Вовочка, не вередуй, зараз восьма година, а в 17 ми тебе заберемо.
– Ну і що я буду робити до 17-ти годин на цвинтарі?