Приходить учитель в студентську аудиторію.Дістає різнокольорові олівці і починає писати ними на дошці.
Пише-пише, і тут з задніх парт лунає голос:
– Вибачте, але блакитним не видно!
Він незворушно обертається:
– А блакитні можуть пересісти на першу парту.
Універ
Приходять студенти до викладача і просять:
– Можна ми не підем на вашу пару ?
– Можна.
– А ви відмічати не будете?
– Та ні, я на роботі не п’ю!
Лекція
Лектор:
– Ну скільки можна базікати? Вийди замість мене і продовжи!
Студент виходить до дошки:
– Всім дякую, лекція закінчена!
Іспит у лікеро-горілчаному технікумі
Іспит у лікеро-горілчаному технікумі. Перед викладачем батарея склянок. Заходить студент. Викладач:
– Тягніть к-к-квиток!
Студент бере склянку, відпиває і каже:
– Портвейн!
Викладач куштує й відповідає:
– Неп-п-п-правильно! П-п-спробуйте ще!
Студент бере ще склянку, пробує, думає і говорить:
– Рислінг!
Викладач теж пробує:
– Неп-п-правильно! Але т-ти мені подобаєшся! Даю тобі останній шанс! Витягає склянку з-за кафедри і дає студенту.
Той збирається з духом і залпом випиває склянку. Пару хвилин пробує віддихатися, потім зі сльозами на очах говорить:
– Але ми ж народну творчість не проходили!
Лекція
Лекція. Троє студентів на гальорці дуже сильно шумлять. Викладач говорить:
– Якщо б молоді люди на задніх рядах вели себе так само тихо як ті , які грають у карти на середніх, то ті хто сидить попереду могли б спокійно спати .
Приходить чоловік на цвинтар
Приходить чоловік на цвинтар і чує, що хтось кричить: “Ура! Браво!”. Підходить,бачить зграю студентів і двох замучених могильщиків. Питає:
– Що тут сталось?
Могильщики змучено:
– Та вчора викладач помер, то ми його сьогодні, десятий раз на “біс” закопуємо.
Студент здає екзамен
Студент (С) здає екзамен, а викладач (В) його завалює:
В: – Ну добре, якщо відповідаєш на це питання – то здав… Скільки в аудиторії лампочок?
С: (швидко порахував) – 9
В: – Неправильно – 10 (і дістає з кишені лампочку) – не здав. Перездача, така ж ситуація… Викладач задає то саме питання…
С: (не задумуючись) – 10.
В: – Ні, невірно, я сьогодні лампочку не взяв…
С: (витягуючи лампочку з кишені) – Зате я взяв!
Замучений викладач
Замучений викладач(В) приймає студентів і думає швидше всіх завалити та піти до дому.
Заходить перший студент(С):
(В)Уявіть собі що ви в автобусі в спеку, що ви зробите?
(С)Відчиню вікно.
(В)А як це вікно вплине на аеродинаміку та швидкість автобуса?
(С)Не знаю.
(В)Гаразд “2”
І тривало так доки не прийшла одна студентка:
(В)Уявіть собі що ви в автобусі в спеку, що ви зробите?
(С)Зніму кофтину.
(В)Ну але там дуже спекотно
(С)Зніму блузку.
(В)Ну але там так спекотно що аж пекло.
(С)Зніму спідницю.
(В)Але там люди.
(С)Та хай мене весь автобус зґвалтує але вікно я не відчиню.
© RomaDog
Вступний іспит з математики
Вступний іспит із математики. Викладачі запрошують першого абітурієнта:
— Скільки буде два плюс два?
— Три!
— Ні!
— П’ять!
— Ні!
— Шість!
— Невірно!
Мда… дурень, але шукаючий… Беремо!
Заходить другий абітурієнт:
— Скільки буде два плюс два?
— Три!
— Ні!
— Три!
— Ні!
— Три!
— Невірно!
Мда… дурень, але настирний… Беремо!
Заходить третій абітурієнт:
— Скільки буде два плюс два?
— Чотири, звісно!
Мда… розумний… Але місця вже немає!
Університет
Університет, 1 пара.
Викладач: “Карпенко, ви там спите, чи що?”
Студент: “Ні, я прийняв зручну позицію для отримання знань”