У Вовочки в гостях мамина подружка

У Вовочки в гостях мамина подружка. Вона збирається йти. Мама Вовочку запитує:
– Що треба сказати?
– Не знаю!
– Подумай, Вовочка! Що я завжди говорю, коли тьотя Оля від нас йде?
– Нарешті звалила, дура! Знову всю ковбасу і сир зжерла!

Автор

Вовочка на уроці зоології

Вовочка на уроці зоології:
– Я вчора знайшов чотирьох дохлих мух. Два самця і дві самки.
Вчитель дивиться скептично на учня:
– А як ти зміг визначити їхню стать?
– Дуже просто! Дві приклеїлися до пива, а дві до дзеркала!

Автор

Вчителька запитує у дітей

Вчителька запитує у дітей:
– Що можна получити від курки?
Таня:
– М’ясо.
– А ще?
– Не знаю.
Петрик:
– М’ясо.
– А ще?
– Не знаю.
Вовочка:
– М’ясо.
– А ще?
– Не знаю.
– Ну ти на чому спиш?
– На валянку.
– А тато?
– На другому валянку.
– А дідо?
– На подушці.
– А якщо подушку розірвати що можна отримати?
– Пі*дюлів від діда можна отримати.

© Vovafill

Автор

Вовочка і бабуся

– Вовочка, одягайся, ми відвеземо тебе до бабусі з дідусем.
– Мама, я не хочу до них їхати!
– Вовочка, давай швидше, а то ми запізнюємося.
– Але там так скучно!
– Вовочка, не вередуй, зараз восьма година, а в 17 ми тебе заберемо.
– Ну і що я буду робити до 17-ти годин на цвинтарі?

Автор

Чоловік з жінкою лягли спати

Чоловік з жінкою лягли спати. Збоку в ліжечку Вовочка. Пройшло небагато часу.
– Обніми мене, кохана! – говорить чоловік.
– Почекай, син засне.
Проходить ще трохи часу.
– Люба, обніми мене.
– Та почекай ти, от тільки син засне…
Чоловік, образившись, пішов на кухню, щоб випити бокал шампанського, відкриває пляшку. Лунає хлопок. Частина шампанського розливається. Спросоння мужик підковзується і падає на підлогу. Вовочка підпригує з ліжка і кричить матері:
– Що, показали свою впертість? Батько застрілився!

Автор

Вчителька на уроці

Вчителька на уроці пояснює дітям ділення. Написала на дошці “2:2” і питає:
– Діти, хто знає, що це означає?
– Нічия! – підсказує з задньої парти Вовочка.

Автор