Заблукав мужик взимку в лісі. Йде і репетує:
– Допоможіть, врятуйте, аууууууу…
Відчуває, хтось його за плече чіпає. Повертається, ведмідь з барлоги виліз:
– Чо спати не даєш?
– Так заблукав я…
– А кричиш чого?
– Так може, хто почує…
– Hу, я почув, легше стало?…
Сніданок туриста
Йде по лісу турист.
Раптом назустріч виходить ведмідь:
– Ти хто?
– Я, турист!
– Брешеш, турист – це я, а ти – сніданок туриста!
Продуктовий
Ведмідь відкрив продуктовий магазин. Одного разу приходить зайчик та й питає:
– Морква є?
– Ні, немає.
Наступного дня:
– Морква є?
– Ні, немає.
Ще через день:
– Морква є?
– Ні, немає…
Ситуація повторювалась кілька днів поспіль, аж врешті ведмідь знервувався:
– Слухай, зайцю, як ще раз спитаєш, чи є морква, то я тобі вуха цвяхами до стіни поприбиваю!
День по тому заєць знов приходить до крамнички:
– Цвяхи є?
– Ні.
– А морква?
Науковий керівник
– Заєць, що ти тут сидиш і пишеш?
– Диплом
– А на яку тему?
– Як зайці їдять вовків.
– Ти що? Припух, косий! А ну підемо он у ті кущики, розберемося, хто кого!
– Добре, але давай-но краще в ті.
Заходять, а там ведмідь – бере вовка, скручує у вузол і подає усміхненому зайцю.
– Запам’ятай, сірий, не важливо, яка тема, головне, хто науковий керівник!
Білий ведмідь
Білий ведмідь заходить в бар і каже бармену:
– Налий мені віскі і… кока-колу.
– А чому така пауза? – питає бармен.
– І це все, що вас дивує? – з образою говорить ведмідь
Ведмідь
Забирають ведмедя, лисицю і вовка в армію. Проходить комісію вовк. Йому показують автомат:
– Що це таке?
– Не знаю.
Показують цеглу.
– А це цегла!
– У стройбат його.
Ну, теж саме з лисицею. Їх ведмідь запитує:
– Як ви так у стройбат влаштувалися?
– А елементарно, показують якусь фігню – говори, що не знаєш, що це, а показують цеглину – говори, що цегла.
Ведмідь заходить, йому показують автомат:
– Що це?
– Не знаю. . . Тут ще десь цеглина повинна бути.
– У розвідку його!
Ведмідь і заєць
Зловили ведмідь і заєць золоту рибку, рибка їм каже:
– Я виконаю ваші 3 бажання кожному.
Ведмідь каже:
– Хочу, щоб у моєму лісі всі ведмеді стали бабами.
Заєць:
– Хочу мотоцикл.
Ведмідь:
– Хочу, щоб у сусідніх лісах всі ведмеді стали бабами.
Заєць:
– Хочу шолом до мотоцикла.
Ведмідь:
– Хочу, щоб у всьому світі всі ведмеді стали бабами.
Сідає заєць на мотоцикл, їде і кричить:
– Хочу, щоб ведмідь став голубим.
Пішов мужик на полювання на ведмедя
Пішов мужик на полювання на ведмедя. Знайшов барліг вистрілив, залазить в середину а там ведмідь живий.
– Що мужик вбити мене хотів?
– Т-т-та-ак…
– Ну тоді вибирай – або розірву тебе на шматки або в дупу разок.
Мужик подумав і погодився на друге.
Ведмідь його тоформив по повній, мужик повернувся в село, взяв рушницю потужнішу і патронів побільше, повернувся до барлогу розстріляв всі набої. Залазить у неї а там той же ведмідь живий і все повторюється.
Зовсім злий мужик повертається додому, бере гранати, кулемет повертається до барлогу закидає гранатами, розстрілює з кулемета. Залазить знову а в диму сидить ведмідь і здивовано запитує:
– Мужик я зрозуміти не можу ти мисливець чи підерас?
Йде по лісу зграя лосів
Йде по лісу зграя лосів, а назустріч їм купа зайців. Ну, зайці підходять до лосів і кажуть:
– Ну що, лосі круті є?
Лосі відповідають:
– Ні зайці, немає у нас крутих.
– Ну тоді скинулися швидко по десятці.
Лосі подумали – не будемо зв’язуватися, – і скинулися. На наступний день відбувається та ж сама ситуація. Так проходить 5 днів. Лосям набридло, що їх постійно на гроші кидають, пішли вони до вовка і попросили, щоб він у них крутим став. Вовк подумав і каже:
– Допоможу вам, брати ви мої лісові.
На наступний день йде зграя лосів на чолі з вовком по лісі, а назустріч їм зайці виходять і питають:
– Ну що, лосі круті є?
Лосі розсуваються і виходить вовк …… зайці розсуваються і виходить ведмідь:
– Ну що, лосі – з крутого сотня, з інших по десятці.
Коли на вузькій лісовій стежині
Коли на вузькій лісовій стежині ви зустріли ведмедя, не губіться – бийте його обісраними трусами.