Оголошення у церкві:
“Тому, хто вкрав наш кондиціонер: можете його не повертати.
Там, куди ви підете, дуже жарко – він вам знадобиться”.
Про Путіна
Молиться бабця в церкві:
“Господи, я дуже любила свого чоловіка, але ти в мене його забрав! Я дуже любила свого котика, але його теж не стало. Господи, я дуже дуже люблю ПУТІНА.”
По марці автомобіля
По марці автомобіля священика легко визначити, як сильно його парафіяни вірять в Бога.
П’яний Валєра
П’яний Валєра, який задував свічки на своє день народження, так і не зрозумів за що його вигнали з церкви.
Миколи на свій день народження
П’яний Микола, який задував свічки на свій день народження, так і не зрозумів, за що його вигнали з церкви.
Молодий священик, тільки закінчив навчання
Молодий священик, тільки закінчив навчання, приходить до церкви. Йому піп говорить:
– Іди читай проповідь!
Той йде, боїться, в перший раз таки … Інший піп його пошкодував і говорить:
– Сину мій, сходи за вівтар, остаканься, і сміливо йди читати, все вийде. Ну той сходив, остаканився… Зранку прокидається – довбешка квадратна, весь перекошений, перегаром несе …
Підходить до попа:
– Святий отець, ну, як я вчора відчитав?
– Ну взагалі-то нічого, але були деякі неточності…
– Ви хоч скажіть які, щоб я не повторювався…
– Ну, гаразд…
По-перше, я сказав остаканитися, а не ографінитися;
По-друге, до вівтаря виходять на двох ногах, а не на четвереньках з криками: «йду вже нах »;
По-третє, рясу в труси не заправляють;
По-четверте, кадилом махають вперед-назад, а не над головою;
По-п’яте, парафіянки НЕ бляді;
По-шосте, Христа розіп’яли євреї, а не менти;
По-сьоме, у священному писанні крім Божої Матері ніякої іншої не згадується;
По-восьме, потрібно говорити не «Пиздец тобі грішник», а «Господь вам все пробачить»;
По-дев’яте, було 12 апостолів, а не хуєва дюжина апездолов;
По-десяте, по закінченню служби треба відпускати з миром, а не посилати на хуй;
По-одинадцятих, молитва закінчується словом «Амінь», а не словами «все пиздец, розходимося»
Дід у своєї старої запитує
Дід у своєї старої запитує:
– Послухай, Одарко, ось вмру я, як ти мене поховаєш? Аж надто ти скупа в мене. А куди гроші-то берегти, у могилу їх не забереш …
– Прямо вже скупа! Поховаю не гірше, ніж олігарха! Костюм замовлю дорогий, в церкві батюшка відспіває, все як у людей буде!
Вирішив дід перевірити бабку. Через тиждень після розмови прикинувся, що помер. Бабка надягає на нього трико, футболку, кеди. Кладе у труну і голосить:
– І на кого ти мене покинув?! Куди ж ти зібрався?!
Дід підвівся, вилазить з труни:
– На футбол … трясця твоїй матері!
Моляться в церкві бабка і Янукович
Моляться в церкві бабка і Янукович.
Бабця: Боже, я вже старенька і хвора, добав мені будь ласка ще 500 гривень до пенсії.
Слухає це Янукович, слухає і думає: Дам я вже тій бабці 500 гривень, щоб не заважала молитися мені з Богом. Дивиться, а в гаманці тільки 400 гривень.
– Нате, бабцю,- дав їй гроші.
– Ой дякую,Боже,- і відразу глянула на гроші, потім на Януковича.
– Але ж через кого ти мені їх передав, цей бандюга вже на очах сотню вкрав.
Священник в пустелі
Священник в пустелі зустрівся з левом. Почав молитись з переляку:
– О, Боже! Молю тебе, внуши цьому леву християнські почуття!
Лев сідає на задні лапи, схиляє голову і вимовляє:
– Благослови, Господи, їжу, яку я зараз прийму.
Священик в церкві
Священик в церкві:
– Хто буде матюгатись в церкві, того я палицею відхуячу!
– Пробачте, святий отець, та ви самі сказали “відхуячу”?
– Получай пізди, окаяна!