Пляж нудистів. Син підбігає до мами:
– Мама, а я там бачив тітку з великими цицьками. Вони набагато більше, ніж у тебе!
– Синку, чим більше цицьки, тим тітка дурніша!
– А ще я бачив дядька з великою піською!
– Синку, чим більша у дядька піська, тим він дурніший!
Синок побігав ще по пляжу і прибігає назад:
– Мама, мама! Там наш тато з такою дурепою! І чим більше він з нею розмовляє, тим дурніший стає!
Таємні мрії чоловіка
Таємні мрії чоловіка:
дочка – на обкладинці журналу “Vogue”
син – на обкладинці журналу “Sport”
коханка – на обкладинці журналу “Playboy”
дружина – на листівках “Зниклі безвісти”
Приходить хлопчик додому
Приходить хлопчик додому. Накурений в смерть. Думає: “Як би не попастися на очі батькам, піду но я в вітальню”. Відкриває двері.
Там сидить батько. Хлопчик тут же закриває двері і думає-що дальше робити. Вирішив піти на кухню. Тільки відкриває двері-як глядить: там батько сидить.
У паніці він зачинив двері і вирішує піти до себе в спальню. У спальні так само виявився батько.
– Синку, якщо ти ще раз відкриєш двері в туалет, я тобі по вухам надаю!
– Мамо, всі кажуть, що я ЧМОШНИК!
– Мамо, всі кажуть, що я ЧМОШНИК!
– Сину, ну який же ти чмошник! Піджачок в штанішки, штанішки в носочки, носочки в калошики, КРАСУНЧИК!
Чоловік прокидається після жорстокої п’янки
Чоловік прокидається після жорстокої п’янки, дивиться, білизна випрана погладжена, на стільчик повішена, на столі сніданок і пляшка пива. Дружина пішла на роботу не сказавши ні слова, без істерики.
він до сина:
– Син що вчора було?
– Тато, ти прийшов в 2:00 ночі п’яний в непотріб, впав на ліжко. а коли мама спробувала тебе роздягнути ти сказав: не чіпай, сука я одружений!
Якось Вовочка запитує маму:
Якось Вовочка запитує маму:
– Мам, а як я на світ з’явився?
– Ну, синку, взяли ми з татом склянку. Він плюнув, я плюнула, поставили на віконце, а на ранок ти з’явився.
На наступний день в школі:
– Тань, плюнь у склянку.
– Та ти що, Вовочка?
– Ну плюнь.
– Тьху.
Вовочка теж плюнув і поставив склянку на вікно у своїй кімнаті.
Вночі в стакан впав тарган. Вранці Вовочка зі склянкою підходить до матері:
– Мам, роздави онука – на сина рука не піднімається.
Приходить 4-річний хлопчик із садка
Приходить 4-річний хлопчик із садка і каже батькові:
– Тату, хочеш, я розповім тобі віршик? Тільки треба, щоб ти
плескав у долоні.
– Добре, синку, я поплескаю.
Батько починає плескати в долоні, а хлопчик залазить на
стілець і починає читати:
– Заєбали комарі, заєбали мошки, і якийсь тут підарас плескає в долошки.
Брутальний анекдот
— Тато, мені здається, що я гей…
— Так, витягни члена з рота і скажи по-людськи!
Мати синові
Мати синові:
– Кожна твоя витівка – це ще один сивий волос на моїй голові!
Хлопчик дивлячись на сиву бабусю:
– Я дивлюся ти в молодості теж сильно чудила.
Тато і син
– Мамо, я пісяти хочу!
– Синку, тобі три рочки, не кажи пісяти,
кажи свистіти!
Вечір, мама на нічному чергуванні,
батько вдудлив пляшечку, спить по-
маленьку… Син: – Тату, я свистіти хочу!
– Я сплю!
– Ну я дуже хочу!
– Я сплю!!!
– Тату, я прямо зараз свистіти буду!
– Ну, трясця його матері, що за дитина, та вже СВИСТИ МЕНІ НА ВУШКО, АЛЕ
ТИХЕНЬКО, БО Я СПАТИ ХОЧУ!