Професор на лекції:
– Студенти, не соромтеся, питайтеся. Дурних питань не буває, бувають лише дурні відповіді.
– Пане професор, а якщо я встану на трамвайні рейки двома ногами, а руками зловлюся за лінію електропередачі, я поїду як трамвай?
Замучений викладач
Замучений викладач(В) приймає студентів і думає швидше всіх завалити та піти до дому.
Заходить перший студент(С):
(В)Уявіть собі що ви в автобусі в спеку, що ви зробите?
(С)Відчиню вікно.
(В)А як це вікно вплине на аеродинаміку та швидкість автобуса?
(С)Не знаю.
(В)Гаразд “2”
І тривало так доки не прийшла одна студентка:
(В)Уявіть собі що ви в автобусі в спеку, що ви зробите?
(С)Зніму кофтину.
(В)Ну але там дуже спекотно
(С)Зніму блузку.
(В)Ну але там так спекотно що аж пекло.
(С)Зніму спідницю.
(В)Але там люди.
(С)Та хай мене весь автобус зґвалтує але вікно я не відчиню.
© RomaDog
Презерватив в кишені
Презерватив в кишені студента-відмінника Шевчука нещодавно відсвяткував своє трьохліття.
Студент запитує свого старого друга
Студент запитує свого старого друга, робітника:
– Ти знаєш, хто такий Ріхард Вагнер?
– Ні.
– Ех ти! В інституті треба вчитися!
На наступний день:
– Ти знаєш, хто такий Микола Коперник?
– Ні.
– Ех ти! В інституті треба вчитися! На третій день:
– Ти знаєш, хто такий Франсуа Рабле?
– Ні.
– Ех ти! В інституті треба вчитися!
– Ну а ти знаєш, хто такий Андрій Баранов?
– Ні.
– Так от – це сантехнік, який займається любов’ю з твоєю дружиною, поки ти сидиш у своєму інституті.
© Михайло
Професор звертається до студента
Професор звертається до студента:
– Петро, учора ви були замічені на території жіночого гуртожитку, з вас штраф 20 гривень, а якщо ви попадетеся ще раз, то це буде вже коштувати 100 гривень.
– Професор, ми ділові люди: Скільки коштує абонемент на семестр?
© Михайло
Японська мова
Проводиться опитування серед студентів різних країн. Хто за скільки може вивчити японську мову? Першого запитали американця. Той на комп’ютері поклацав і говорить:
– Один рік і вісім місяців.
Запитали француза, той збігав у бібліотеку, переглянув там каталоги й пообіцяв вивчити за рік.
Наступним в списку йшов український студент. Знайшли його в курилці, задали своє животрепетне питання. Студент:
– А методичка є?
Дали йому методичку, він її в момент перегортав:
– Ща докурю, піду здавати.
© Михайло
Університет
Університет, 1 пара.
Викладач: “Карпенко, ви там спите, чи що?”
Студент: “Ні, я прийняв зручну позицію для отримання знань”
Шпори олівцем
Якщо писати шпори олівцем на стогривневих купюрах, то спроба відібрати шпору у студента виглядатиме як хабар
© Миколай
Викладач і студент
Чомусь фраза “Викладач завалив студента на сесії” звучить досить прийнятно, а ось “Студент завалив викладача після сесії” викликає бурхливу реакцію.
Приходить чоловік на цвинтар
Приходить чоловік на цвинтар і чує, що хтось кричить: “Ура! Браво!”. Підходить, бачить зграю студентів і двох замучених могильщиків. Питає:
– Що тут сталось?
Могильщики змучено:
– Та вчора викладач помер, то ми його сьогодні, блять, десятий раз на “біс” закопуємо.