Один сільський мужик купив круту іномарку і їде додому, хоче всіх здивувати, щоб всі ахнули. Раптом перед самим селом пробиває колесо. Зупиняється, ставить домкрат. В цей час їде його сусід на “Запорожці”.
Зупиняється:
– Петро, ти що робиш?
Мужик злиться, сюрпризу не вийшло:
– Що, що? Бачиш колесо знімаю.
Сусід вийшов з машини, взяв монтировку, озирнувся навколо і БАЦ!!! по лобовому склу, то вщент:
– А я магнітолку візьму.
Має, бідна, язика – І не знає мови!
Дід приїхав із села,
Ходить по столиці.
Має гроші – не мина
Жодної крамниці.
Попросив він: – Покажіть
Кухлик той, що з краю.
Продавщиця: – Што? Чєво?
Я не панімаю.
– Кухлик, люба, покажіть,
Той, що збоку смужка.
– Да какой же кулік здєсь,
Єслі ето кружка!
Дід у руки кухлик взяв
І насупив брови:
– В Україні живете
Й не знаєте мови…
Продавщиця теж була
Гостра та бідова.
– У мєня єсть свій язик,
Ні к чєму мне мова.
І сказав їй мудрий дід:
– Цим пишатися не слід,
Бо така сама біда
В моєї корови:
Має, бідна, язика
– І не знає мови!
Дом радной
Україна. Село. Сусід до сусіда через пліт заглядає:
-Куме, а нащо таку гарну, молоду берізку рубаєш?
-Та розумієш Куме. Йшов повз мою хату москаль, сперся на мій пліт, паскуда, і каже:”Єх бірьоска, дом радной…”.””
-Я ТОБІ (рубає), МОСКАЛИКУ(рубає), ДАМ ДОМ РАДНОЙ!!!
Десять гектарів
У селі:
– Сусіде, я ще десять гектарів колгоспної землі прикупив!
– То-то, я думаю, твій кінь за сараєм повісився…
Сільська дискотека
Сільська дискотека. Хлопець підходть до дівчини:
– Танцюєш?
– Ні!
– Чудово, пішли трактор допоможеш попхати.
Хлопчик 4-х років повернувся з села
Хлопчик 4-х років повернувся з села, і сидячи в тролейбусі, бачачи як людина перебігає в не призначеному місці видав – «Куди, блять по грядках!
Прийшли в бордель троє сільських хлопців
Прийшли в бордель троє сільських хлопців, мамка запитує першого:
– У тебе член якого розміру?
– 25 Сантиметрів!
Мамка запитує:
– Дівчата, хто бажає?
Всі дівчатка, штук 15, в захваті кричать:
– Я, я!
Ну, вибрав хлопець на свій смак, пішли в кімнату. Мамка питає другого про його розмір, той каже, мовляв, 17 сантиметрів.
Дівчата розчаровано зітхнули, проте робота є робота, п’ятеро погодилися на такий розмір. Мамка запитує третього, який у нього?
– 10 Сантиметрів. Ну, дівчатка занили, що ніякого задоволення, йому і самому не сподобається, вони, мовляв, всі раздолблені …
Мамка каже:
– Престиж фірми вимагає, щоб будь-який клієнт був обслужений! Я “працюю” рідко, не така розшарошена , доведеться самій лягти!
– Пішли в кімнату, через деякий час звідти – стогони, крики, зойки, верески …
Через 10 хвилин виповзає Мамка, враскорячку, ледве ноги пересуває.
– Дурень! Село! Член у довжину міряти треба!
Вирішив Іван женитись на Галі
Вирішив Іван женитись на Галі,приходить до старійшини села питати дозволу. А він йому: “Ходи у гай там є старий дуб, в ньому дупло,пару днів потренуєшся ,а тоді дам дозвіл.” Все зробив так, як дід казав. Весілля,перша шлюбна ніч, Іван до Галі: “Ставай раком” – Стала. Він бере талицю та як влупить її по сраці. Вона: “Що це ти робиш?” Іван: “Перевірка на бджіл”
Бабцю, а у вас у селі є комуністи
– Бабцю, а у вас у селі є комуністи? – Та є кому їсти, а ось робить нема кому!
Закинули американці в Україну диверсантів
Закинули американці в Україну диверсантів. Висадилися в лісі, закопали парашути, передягнулись в український одяг. Шкандибають по дорозі через село, бачать дід на лавці сидить трубочку покурює. Проходячи поруч, перший: – Здоров діду! -Здоров американські розвідники! Перший поперхнувшись: -Діду, та які ж ми американські розвідники, коли ми гарні українські хлопці… – Та які ви, гарні українськи хлопці, коли ви негри губаті….