Першокласник Володя Гнатенко просив у тата молодшого братика, тому в ліжку у батька був залізний аргумент: “Не для себе прошу, для сина!”.
У суді
– Врахуйте! Все, що Ви скажете, буде використано проти Вас!
– Гола баба!
– Що, гола баба?
– Використовуйте проти мене голу бабу!
Прийшовши завчасно з нічної зміни додому
Прийшовши завчасно з нічної зміни додому і побачивши напівголу дівчину, що виходить з ванної, я прокрутила в голові всього три думки: син подорослішав, чоловік офігів чи дід повірив у себе?
Дружина при смерті
Дружина при смерті.
– Любий, я маю тобі зізнатися: я зраджувала тобі з твоїм братом, найкращим другом, і ще – з садівником.
– Я знаю, кохана. За це я тебе й отруїв.
Богомол
Якщо самка богомола не зїдає самця після спаровування, це робить її мама.
Анекдоти про секс
У Червоної Шапочки знову захворіла бабуся.
Іде собі дівчинка лісом, пісні співає, квіти збирає. Вовк раз рикнув, другий, очима блиснув. А дівчинці хоч би що: співає собі, радіє. Вовк отетерів від такої нахабності, висунувся з кущів:
– Ти що, Червона Шапко, нічого не боїшся?!
– А чого боятися? Дорогу знаю, секс люблю.
Зустрічаються двоє українців
Зустрічаються двоє українців та й один каже до другого.
– Старий, там в Польщі то є справжнє життя, не те що тут. Встаєш ранком – тобі сніданок подають смачнючій в ліжко. Потім секс до полудня. Після полудня обід, шампанське, десерти і секс до вечері. Вечеря – пальці оближеш, а після вечері до пізньої ночі секс скільки душа побажає.
– Нічого собі. Звучить круто. А ти звідки то знаєш, ти був в Польщі?
– Я ні, але моя сестра була.
– Марія Іванівна, ви мені сьогодні вночі приснилися!
– Марія Іванівна, ви мені сьогодні вночі приснилися!
– І що, Вовочка?
– Що ви тільки не витворяли! Посоромилися б, голубонько …
– І що, Вовочка?
– Що ви тільки не витворяли! Посоромилися б, голубонько …
У бар заходить мужик
У бар заходить мужик, а за ним страус і мокра кішка. Офіціант підходить за замовленням. Мужик замовляє пиво, повертається до супутників і питає:
– А вам?
Страус:
– Я теж візьму пива!
Кішка:
– І мені будь ласка пива!
Офіціант приносить замовлення:
– З вас 6,20.
Мужик не дивлячись дістає з кишені гроші, віддає офіціантові – рівно 6,20. Hа наступний вечір картина повторюється, і знову мужик не дивлячись дістає з кишені потрібну суму.
В черговий раз приходить ця компанія, замовляє вже подвійний віскі.
Офіціант приносить замовлення:
– З вас 19,70.
Знову мужик дістає з кишені суму без здачі.
Офіціант не втримався і запитує:
– Послухайте, я розумію, що у кожного своя компанія, питань немає, але як ви примудряєтеся діставати гроші без здачі?
– Hу, – відповідає мужик, – пару років тому мені дістався у спадок будинок, і на горищі я знайшов лампу, а в ній виявився джин. І першим моїм бажанням було мати в кишені завжди стільки грошей, скільки мені потрібно.
– Ідеально! – Захопився офіціант.
– Так, я завжди маю тільки ту суму, яка мені потрібна: сірники купити або Роллс-Ройс …
– А друге і третє бажання? – Запитав офіціант.
– Я побажав, щоб зі мною поруч завжди була ціпонька з довгими ногами і вологою “кицькою” …
– Дівчино!
– Дівчино! Можна Вас на хвилиночку?
– Пффф, слабак.