Мoлoдий і сором’язливий хлопець пішов на дискотеку. Йому сподобалася одна дівчина. Через годину він підійшов до неї і тихо спитав, чи не бажає вона з ним потанцювати.
(Д): Я не буду з тобою спати, козел! – голосно закричала вона.
Хлопець злякався і відійшов в сторону, але через десять хвилин дівчина підійшла до нього і сказала, що вона студентка і вивчає психологію, їй було дуже цікаво спостерігати за реакцією хлопця на її виходку.
(Х): (закричав на всю дискотеку) Двісті доларів за міньєт?!
Жінка скаржиться подрузі
Жінка скаржиться подрузі:
– Чоловік у мене абсолютно неможливий. Він тільки про свою матусю весь час говорить. «А ось мама так не робить». «А ось бачила б мама». «А мамі б це не сподобалося». А я у нього взагалі на десятому місці.
– Треба, щоб він звернув на тебе увагу як на жінку, тоді він про матір і пам’ятати забуде. Він увечері прийде, а ти його зустрінь в якому-небудь сексуальному вбранні.
Коротше, приходить увечері чоловік – дружина його зустрічає в чорному ліфчику, чорних панчохах, на руках – чорні рукавички.
– Боже, ти вся в чорному – що-небудь з мамою?
Особисте життя
Сусіди знизу подумали, що моє особисте життя налагодилося, хоча насправді я просто купила скакалку.
Зрада
– З презервативом, це ж не зрада, правда?
– Ага! А з глушником, це не вбивство…
Прийшов чоловік до сексопатолога
Прийшов чоловік до сексопатолога.
– Лікарю! У мене після статевого акту хвилин десять у вухах такий свист стоїть…
– А скільки вам років?
– Шістдесят.
– Так чого ж ви хочете? Аплодисменти, чи що?
У готелі
У готелі жінці всю ніч не дає спати хропіння в сусідньому номері.
Вона б’є в стіну, але марно. Вранці пані стукає в сусідній номер і каже чоловікові:
— Ви що, не чули, як я вам стукала вночі?
— Чути чув. Але вже вибачте, що не прийшов, — втомився я дуже.
Кум
– Куме, приходь сьогодні ввечері до мене в гості, буде груповий секс.
– А хто ше буде?
– Ти, я і твоя жінка.
– Ти шо, дурак???
– Добре,тебе викреслюю…
© Коля
Жінка водія маршрутки
Жінка водія маршрутки в ліжку кричить голосно, чітко і заздалегідь.
Дзвонить бабусі
Дзвонить бабусі на телефон невідомий номер. Піднімає слухавку, чує чоловічий голос.
– Звідки в тебе мій номер? – питає бабця.
– Мені вчора дівчина дала!
– Вітаю. Звідки в тебе мій номер?
Янукович і Азаров
Говорить якось Азаров Януковичу:
– Ти, Вітьок, зовсім ботанік став, не відпочиваєш зовсім.
Йдемо краще відтянемося! В бар зайдемо, вип’ємо. Ну там дівчат знімемо, потра***мось.
-Що, прямо при дівчатах?