Два куми

Два куми дивляться порно по відіку і п’ють по 100 грам.
Там сюжет про підарасів показують. Один кум другому каже:
– Куме, давайте попробуємо ото як вони?)).
– Та ви що куме, з розуму вижили вже? То ж який встид!
Випили. Той далі:
– Та давайте, куме. Та один раз. Та будемо хоч знати як воно!
– Та йдіт. Не буду я.
Випили. Той знову:
– Та куме, та ж нікому говорить не будемо. Ніхто й не взнає!
– А дідько з вами, так і бути. Давайте попробуємо.
– Ну то знімайте штани, ставайте раком.
Ну і той другого смалить, парафінить, а той що раком стоїть каже:
– Слухайте, куме, а що то в мене там так мокро на дупі?
– Ой куме, не питайте. Ото граю вас і плачу.
– А чого плачете, куме?
– Та одного лише кума маю і той підарас! )))

Моя жінка чудово готує

– А ось моя жінка чудово готує, і голова в неї ніколи не болить, і футбол вона любить дивитись, і на рибалку..
– У вас, у педиків, все не як у людей!

© Бодько

Анекдот про Вовочку

Вчитель в класі запитує: Скажіть діти, що збуджує цікавість людини?
З першої парти встає Вовочка і говорить: Чоловіка збуджує вигляд голої жінки!
Вчитель: Вовочка! Вийди негайно з класу, і завтра з батьком до мене!
На наступний день вчитель приходить в клас і бачить, що Вовочка сидить на задній парті і без батька.
Вчитель питається в Вовочки: Де твій тато, і чому ти сидиш на задній парті?
А Вовочка відповідає: Мій тато сказав, що якщо вас не збуджує вигляд голої жінки, значить ви підарас, і від вас треба триматися подалі!

Ведучий оголошує

Арена.
Цирк.
Ведучий оголошує:
– А зараз на арені канатоходці!
З залу чути голос:
– Всі кантоходці підараси!
Зал підтримує:
– Так підараси!!! Геть!!!
Ведучий знову:
– А зараз на арені акробати!
Із залу знову:
– Всі акробати підараси!!!
Зал підтримує:
– Так підараси!!! Геть!!!
Ведучий:
– А зараз смертельний номер!!! Стрибок з під куполу цирку без страхування!!!
З залу чути:
– Куди ви мене сунете??? ПІДАРАСИ!!! © Максим