Мужик зайшов у потяг на Одесу, бачить – зовсім місць немає. Вирішив одну штуку викинути. Ходить і примовляє:
– Нічого, все одно її спіймаю!
– Кого?
– Так кобра з сумки втекла …
Пасажирів як вітром здуло, мужик ліг і заснув. Вранці прокидається і питає у провідника:
– Скоро Одеса?
– Та яка Одеса? Вчора якийсь ідіот кобру випустив, так вагон відчепили, і ось стоїмо.
Мужик вирішив зав’язати
Мужик вирішив зав’язати. Йде повз магазин, думає:
– Все, не заходжу!
Чеpез 10 метpів:
– Ускладнюємо експеpемент – входжу, але нічого не купую!
Входить в магазин – бачить улюблену етикетку.
– Ускладнюю експеpемент! Купую – але не п’ю!
Купив, пpиніс додому, подивився:
– Ускладнюю експеpимент-наллю в склянку, але не вип’ю!
Ускладнив. Далі:
– Ускладнюю! У pот набеpу – але ковтати не буду!
Hабpав у pот і … ковтнув.
– О сила волі! Адже не хотів пити, а випив!
Приходить мужик в поліклініку
Приходить мужик в поліклініку. Підходить до вікна реєстратури і ставить трилітрову банку з жовтою рідиною.
– Ось. Я сечу приніс на аналіз.
Офігівша реєстраторша:
– Бляха, Ви б ще валізу гівна притягнули!
Мужик піднімає валізу і ставить поряд з банкою:
– Ну як знав! Як знав!
Іде мужик
Іде мужик, весь в болоті. На зустріч йому друг:
– Ти де був?
– В морзі. Тещу поїзд збив.
– А чого брудний такий?
– Поїзд цілував.
Бомж стукає в двері квартири
Бомж стукає в двері квартири, йому відкриває мужик. Ну, бомж йому і говорить:
– Дайте, будь ласка, шматочок торта.
Мужик такий офігівший:
– Ти ж завжди хліба просив?!
Бомж збентежено:
– А у мене сьогодні день народження…
Влаштувався мужик на завод працювати
Влаштувався мужик на завод працювати. Наступного дня опинився в лікарні. Приходить друг його відвідати:
– Що сталося-то?
– Та заходжу в цех, кричу напарникові: Вася, кинь мені ключ на 27
– І що?
– Та знав би я, що там стільки тих Вась…
Операція
Лікар: Вам потрібна операція.
Мужик: Скільки це буде для мене коштувати?
Лікар: За 25 тис $ ми зробимо за один день і все буде добре, або протягом місяця – буде коштувати 10 тис $… а ви вирішіть з родиною, яку ціну ви заплатите за операцію.
Приходить мужик до лікаря .
Лікар : Ну що, вирішили?
Мужик: Так .
Лікар: І що будемо робити?
Мужик : Ремонт будемо робити!
© Андрій
Стоять два митника на границі
Стоять два митника на границі. Бачать – їде мужик на велосипеді, а на багажнику в нього пачка “Мальборо”.
– Вот гад, – каже один, – підакцизний товар перевозить.
– Нічого не поробиш, для власного користування, можна без мита, – каже другий.
На наступний день бачать того ж мужика на велосипеді, а на багажнику – пачка “Мальборо”.
– Гімнюк, я його зараз штрафану!
– ТА заспокойся ти, він має право. Особисто для себе.
Ситуація повторюється кожного дня протягом двох місяців. В підсумку вже обидва митники не витримують. Підходять до мужика на велосипеді і кажуть:
– Мужик, візьми нашу вантажівку, загрузи її там сигаретами і провези за один раз. Ми тебе навіть рухати не будемо, тільки не діставай кожного дня з пачкою.
– Що ви від мене хочете? Не потрібна мені ваша вантажівка, я вже всі велосипеди перегнав…
Навчився у чоловіка собака говорити
Навчився у чоловіка собака говорити. Приводить він його в кафе і каже:
— Хлопці, закладаємось на 100 баксів, що мій собака вміє говорити.
Усі подумали, що чоловікові ніде гроші подіти, і виклали їх.
— Сірко, говори, — каже чоловік.
Сірко очі підвів — й ані слова. Чоловік просить його ще раз і ще раз, а він — ані слова. Розрахувався чоловік з усіма і думає: “Зараз уб’ю цього собаку. Ну нехай скаже своє останнє слово”.
— Чого ти мовчав?
Сірко підводить очі і пошепки говорить:
— Дурак, уяви, скільки ми наступного разу заробимо…
Ситуація
Ситуація… Маніяк забігає в автобус…
Маніяк: – Зараз усіх згвалтую!
Дівчина: – Ну хоч літніх не чіпайте!
Бабця: – Будь мужиком! Сказав всіх – отже всіх!