Мужик зі сльозами на очах обіймає свою машину, цілує капот, дверцята, грати радіатора.
Інший мужик у нього запитує:
– Продаєш, чи що?
– Та ні, дружина права отримала.
Соня
– Соня, у вас ці кактуси на вікні… це щоб мужики не лазили?
– Ой, шо ви! Навпаки. Шоб не вистрибували…
Якось в купе
Заходить в купе мужик з пістолетом і каже:- Гроші на бочку!- У мене ні гроша!- Так що ж ти трясешся?- Я думав ти контролер!
І таке буває
Прийшов до лікаря мужик зі скаргою на забій від падіння зі сходів. Лікар прописав мазь і велів втирати в це місце.
Незабаром приходить інший мужик зі скаргою на забій від падіння зі сходів, яку хтось намазав маззю.
Холодно стало
Холодно стало спати.
У роздумах, чи то купити другу ковдру, чи то заміж пора.
Мужик звичайно обійме, але ковдра зате не дратує.
Дача з бджолами
Мужик купив дачу, ділиться з другом враженнями:
– Будинок, сад, газон, басейн, навіть вулики з бджолами є.
Друг запитує:
– А навіщо тобі бджоли? Чи не простіше меду купити?
– Не знаю ще, як вони щодо меду, але тещу вже сім разів покусали.
Натовп
Мужик не бачив свого друга близько 30 років і, на свій подив, нарахував в його будинку 11 дітей.
– Ви, мабуть, дуже щасливі?
– Та що ти. Вона постійно кричить і бурчить на мене. По правді кажучи, я боюся її.
– Тоді навіщо настругав стільки дітей?
– У натовпі легше загубитися.
Закурити є?
– Мужик, закурити є?
– Чоловік, я ж вам учора пояснив, що я боксер і не курю!
– Вибачте, не впізнав, око запливло!
Повернувся
Повернувся мужик із заробітків і привіз мобільний телефон. Ну показав дружині і пішов у ванну. Звідти дзвонить на домашній і каже:
– Іди мені спину потри.
– Не можу, мій козел вже повернувся.
Мільйон
Приходить мужик в бібліотеку і каже:
– Я у вас книгу взяв “Як заробити мільйон”, а тут половина сторінок видерта!
Бібліотекар:
– Ну і що! Півмільйона теж непогано.