Катастрофа. Розбився літак. Попали в чистилище українець, москаль та жид. Підходить до них апостол Павло та й каже:
– Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом будь-якого, крім повернення на землю.
Москаль:
– А ви точно виконаєте це бажання?
Павло:
– Обов’язково.
– Тоді я хочу, щоб вимерли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа, лізуть в уряд і заважають нам жити.
Жид:
– А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, євреям, жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім світом керувати.
Українець:
– А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?
Павло:
– Я ж пообіцяв!
Українець:
– Ну, тоді мені лише філіжанку кави.
Приїхав українець до Москви
Приїхав українець до Москви і питає москаля:
– Цікаво, а ви тут канал 1+1 дивитесь?
– Ну, єслі би антени салом смазивалі, то может і смотрєлі би.
– Дивно, кацапе. Ми ж водкою антени не обливаємо, а москальске TV дивимося!
Львів
Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка. Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
– От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
– Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
– Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.
Москаль біля клітки з мавпами
Москаль біля клітки з мавпами питає служителя:
– Вибачте, скоро мавп годуватимуть?
– А ти що, голодний?
Їде гуцул на авто
Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
– Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
– Та чого ж не поховаю, синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
– Слава Йсусу.
Дід обертається
– Слава навіки!
– А що, діду, закопали того?
– Та закопав..
– Та як закопали, як во він лежить.
– Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу:
– шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:
– Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
– ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!!
Українець під час сніданку
Українець під час сніданку (кава, круасани, хліб, масло і джем) бачить москаля, який жуючи жвачку, сідає біля нього. Наш хлопець ігнорує його, але москаль все одно першим починає розмову. Москаль:
– Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
Українець:
– Звiсно.
Москаль: (після взриву великого пузиря)
– А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем.
Москаль задоволено посмiхається, в той час коли українець мовчки далі їсть свій сніданок.
Москаль:
– Вы едите джем с хлебом?
Українець:
– Звiсно.
Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби)
– А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
Українець мовчки ставить чашку з кавою на стiл:
– А ви сексом займаєтеся в своїй Росiї?
Москаль посміхаючись:
– Конечно.
Укрaїнець:
– А що ви робите з презервативом після використання?
Москаль:
– Выбрасываем, конечно.
Українець:
– А ми ні . В Україні, ми збираємо їх в спеціальну скриню, розплавляємо на жуйки продаємо Росії.
1946-й рік
1946-й рік піймали москалі бендерівця і проводять профілактику.
– Ось тобі німець, ось тобі москаль. Кого будеш стріляти?
– Та певно що москаля.
Відлупцювали і знов питають.
– Ось тобі німець, ось тобі москаль. Кого будеш стріляти?
– Та певно що москаля.
Знову били тай питають третій раз.
– Кого будеш стріляти?
Партизан питає комісара:
– А ти кого?
Комісар
– Я канешно немца.
Бандерівець каже:
– Ти диви мені знов москаль лишився
Сидять за столом чех, українець і москаль
Сидять за столом чех, українець і москаль, і розпивають горівку. Наливає Чех в свій хрустальний стакан, випиває і кидає його об землю. Москаль і українець до нього:
– Ти що зробив, для чого розбив хрусталь?
Чех:
– В нас хрусталю багато і я з одного і того самого стакана не п’ю два рази.
Тут москаль наливає собі, випиває, бере бутилку і об землю. Чех і українець до нього:
– Ти що робиш для чого розбив?
Москаль:
– В нас горівки багато і я з одної і тої ж бутилки два рази не п’ю.
Ну і тут українець наливає собі, випиває, бере бутилку в руки і москалю по голові… . Чех до нього:
– Ти що зробив, за що його вдарив?
Українець:
– В нас на Україні москалів багато і я з одним і тим самим москалем два рази не п’ю.
Поїхала дівчина на заробітки в Москву
Поїхала дівчина на заробітки в Москву, знайшла там собі хлопця і привезла його на Україну, в Карпати.
МОСКАЛЬ каже до дівчини:
– Хочу пива, де тут можна його купити?
– Та далеко йти потрібно, ще й заблудишся, а може десь наб’ють!
– Ти мені все розкажи і напиши на бумажці що говорити.
Написала дівчина все йому і пішов чоловік по пиво, 3 дні йшов, в лісі ще й до того заблудився, але все таки знайшов. Витягує бумажку й давай читати:
– Добрий день вам.
– І вам теж.
– Дайте мені будь-ласка пива.
– А у нас немає.
– От чорт я так і знав!
Вернувся Іван зі заробітків до дому
.Вернувся Іван зі заробітків до дому. Відгрохав вілу і закликав друзів на новосілля.
– Ось сауна, ось джакузі, ось мій робочий кабінет – розхвалює Іван свою нову домівку.
– А тепер ходімо я вам свій сад покажу – припрошує Іван гостей
– Ось гінго, то мені з Китаю привезли, а ось пальма з Індії, а там на тому дереві москаль висить – дрібнечка, але приємно…
– Ой куме, та ж він засмердиться скоро – хвилюється одна з гостей.
– Ніц пані Стефцю, ви не переживайте, ми щодня на свіжого міняємо.