Буває так, збираєш-збираєш на Феррарі, а потім раптом зриваєшся і купуєш проїзний на трамвай.
Водії
Водій Феррарі обігнав Хаммер справа, але Хаммер тут же обігнав його зверху.
Оголошення в газеті
Оголошення в газеті.
Потрібний на роботу таємний покупець для перевірки автосалонів. Від вас потрібно: представницька зовнішність, юридична освіта (обов’язково), особисте авто вартістю більше 200 тис. грн.
Оплата за відвідування автосалону і складання докладного звіту 50 грн.
Їде кортеж по Інститутській
Їде кортеж по Інститутській. Бачить Янукович що пенсіонери ходять по парку і їдять траву. Зупинив Янукович авто ,підходить до пенсіонерів, тай питає – “Чому ви їсте траву?”
Пенсія така мала, що не вистачає на їжу-прийшла весна, приходиться їсти траву-відповідають пенсіонери.
Не витримав Янукович, дістав з кишені гроші і сказав: “Даю вам гроші на метро, їдьте на зупинку “Червоний хутір” там трава набагато екологічно чистіша.”
Жінка за кермом
– Жінка за кермом – блискавка.
– Швидко їздить?
– Ні, попадає в дерева.
Мєнт зупиняє студента
Мєнт зупиняє студента і просить пред’явити документи.
– Та-а-ак, не працюємо значить…
– Так, не працюємо.
– Та-а-ак, грошенята державні проїдаємо значить…
– Угу, проїдаємо…
– Та-а-ак, студенти ми значить…
– Ні, вибачте, але студент лише я.
Оригінальне авто
– Скажи, чому твоє авто так оригінально пофарбоване:
права сторона – синя, а ліва – жовта?
– Це спеціально, щоб свідки ДТП, в разі чого, давали суперечливі показання…
Їде гуцул на авто
Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
– Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
– Та чого ж не поховаю, синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
– Слава Йсусу.
Дід обертається
– Слава навіки!
– А що, діду, закопали того?
– Та закопав..
– Та як закопали, як во він лежить.
– Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу:
– шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:
– Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
– ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!!
Блондинка їхала по сільській дорозі
Блондинка їхала по сільській дорозі і побачила двох зв’язківців, які дерлися на телефонні стовпи.
– От ці селюки ідіоти! – презирливо фиркнула вона, повернувшись до своєї супутниці. – Вони, напевно, подумали, що я ніколи не управляла автомобілем!
Міжміський автобус
Міжміський автобус. Мужик підходить до водія:
– Ти пиво любиш?
– Люблю!
– І я люблю! Зупини, а?