Мер Києва Віталій Кличко заявив, що подорожчання проїзду в метро не буде.
“Проїзд як і раніше буде коштувати один блакитний жетончик”, – сказав Кличко.
– Бімба!
– Бімба! – Що? – Бімба у вагіні мітро!
Їде кортеж по Інститутській
Їде кортеж по Інститутській. Бачить Янукович що пенсіонери ходять по парку і їдять траву. Зупинив Янукович авто ,підходить до пенсіонерів, тай питає – “Чому ви їсте траву?”
Пенсія така мала, що не вистачає на їжу-прийшла весна, приходиться їсти траву-відповідають пенсіонери.
Не витримав Янукович, дістав з кишені гроші і сказав: “Даю вам гроші на метро, їдьте на зупинку “Червоний хутір” там трава набагато екологічно чистіша.”
Терористи-дибіли
Терористи-дибіли захопили метро і вимагають вертоліт!
Мало хто знає
Мало хто знає, що якщо ударити кулаком у скло, то вийде схема московського метрополітену.
Метро
Якщо ви в метро помацаєте за дупу дівчину, яка вам сподобалася, то:
– в 50% випадків на вас накричать;
– в 30% випадків ви отримаєте по морді;
– в 19% випадків дівчина вдасть, що нічого не сталося;
– і лише в менше чим в 1% випадків ця дівчина стане вашою жінкою.
Шанси звичайно є, але ризикувати не потрібно.
В метро
У вагоні метро:
– Виходите?
– Я? Ходжу!
Їде хлопчина в метро
Їде хлопчина в метро. Сидить, читає книжку. На зупинці заходить зріла пані. Хлопець піднімається та вступає місце жінці місце.
– Молодий чоловіче, а ви зі Львова?
– Так, а як ви здогадались?
– Ви мені місцем поступились.
– А ви часом не з Донецька?
– Так, а як ви здогадались?!
– Ви мені навіть “дякую” не сказали…
Дружина чоловіку
Дружина чоловіку:
– Представляєш, сьогодні в метро відразу троє молодих людей поступилися мені місцем.
– І ти помістилася?
Оголошення в метро
Оголошення в метро:
— На потяг, що прибуває, посадки немає! Пасажири, крім тещі- Сергія Сидорова, відійдіть від краю платформи!