Їде чукча у Москву за автомобілем і бере з собою сина. Приїхав і йдуть на базар. І син, щоб показатися розумним стукає по склу і каже:
– Скло однако.
І чукча, щоб показати що не дурний бере машину за вихлопну трубу і каже:
– Самец однако Частина 2 Приїхав чукча знову в Москву. Гуляє і дивиться той же самий продавець. Продавець питає чи гарна машина. І чукча у відповідь:
– Гарний санка тільки оленів жалко.
Чоловік скаржиться своєму приятелю
Чоловік скаржиться своєму приятелю:
– У мене було все: гроші, прекрасний будинок, розкішна машина і красива жінка, яка мене любила. А потім бац! – все зникло.
– Що ж трапилося? – питає приятель.
– Дружина все взнала.
Дружина підходить до чоловіка
Дружина підходить до чоловіка: – Дорогий, у мене машина зламалася, в карбюратор вода потрапила.
– Та що ти розумієш! Ти взагалі знаєш, що таке карбюратор??? Де твоя машина?
– У озері…
Жінка за кермом обурюється
Жінка за кермом обурюється: “Милий, ти тільки подивися, що витворяє цей божевільний! Він вже п’ять хвилин біжить попереду нашої машини! Ненормальний! Що йому потрібно?”
– Думаю він хоче, щоб ти все-таки з’їхала з тротуару.
Є на світі 3 ідіоти
Є на світі 3 ідіоти.
Перший – вчитель.
Чого?
Сам знає а дітей питає.
Другий – таксист.
Чого?
Всіх додому везе, а сам ставить машину і додому пішки йде.
Третий – поп.
Чого?
На похороні всі плачуть а він співає!!!
Їде гуцул в машині
Їде гуцул в машині, його зупиняє інспектор ДАІ, гуцул відкриває віконце, ДАІшник засовує голову в середину, а гуцул йому:
– ГАВ!!!
Інспектор переляканий відскочив! А гуцул йому каже:
– Не бійся, я припнєтий!
А мене вчора ДАІшник зупинив
– А мене вчора ДАІшник зупинив, побачив що в машині також ДАІшник – і відпустив мене.
– Так ти теж ДАІшник?
– Ні, в мене на вікнах дзеркальне тонування…
Хочуть чоловік з жінкою зайнятись сексом
Хочуть чоловік з жінкою зайнятись сексом, проте постійно плаче мала дитина, ну от вони вирішили, що коли дитина засне, дружина скаже: “Машина пере”.
Через пів години чоловік питає:
– Машина пере?
– Ні
Через годину:
– Машина пере?
– Ні
Через пів години дружина будить чоловіка:
– Все давай машина вже пере
– Не потрібно вже, я вже вручну виправ.
Польський горобець перетнув кордон з німцями і несеться по автомагістралі
Польський горобець перетнув кордон з німцями і несеться по автомагістралі наперегонки з німецькими машинами. Обганяє ауді на швидкості 120
– От я, швидкий горебець! (це сам до себе так, з захопленням).
Далі обганяє мерс на швидкості 180. Оглядається і самозадоволено до себе:
– От я, швидкий горебець!
Наздоганяє ферарі, яке несеться з швидкістю 220. Обганяючи, вилітає на зустрічну смугу і…….. розмазується по лобовому склі зустрічної фури…… Водій фури, німець, чемно зупиняється, збирає в жменю горобчика, відвозить в лікарню до ветеринара. За тиждень горобець (полікований і посаджений у спец-клітку) очухується від наркозів. Глип вправо, глип вліво – грати-клітка. І, знову сам до себе:
– Ой влетів я, напевне розбив ту фуру в хлам
Священник попросив
Священник попросив, щоб таксіст підвіз його в потрібне для нього місце. Дорога була жахлива, тому машина на кожному кроці зупинялася. І при кожній зупинці водій казав:
– А йоб твою мать, А йоб твою мать…
Священник каже:
– Треба казати “Господи поможи, Господи поможи”.
Водій послухав священника і почав казати “Господи поможи”. А після цього машина як урве, як загазує….. і тільки було чути голос священника:
– А йоб твою мать!!!!