Йде гуцул по селі, зустрічає свого кума такого побитого, перебинтованого і питає:
– Куме, а чого це ви перебинтовані, хто вас так?
– Та от на полювання ходив…
– І що тебе там туристи-москалі зловили чи що?
– Та ні… Йду я по лісі, бачу нора, як голова, я туди “Гу-у-у”, а там “Гу-у-у”… знову “гу-у-у”, а з нори лис вискакує, і тут я його застрелив…
– Ого…
– Йду далі… Дивлюсь велика нора, як вікно, я туди “Гу-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-у-у”…знову “гу-у-у-у-у”, а там величезний ведмідь вилазить, і тут я його застрелив…
– О йой…
– Йду далі… Дивлюсь ВЕЛИЧЕЗНА-А-А нора, як в ангарі, я туди “Гу-у-у-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-Гу-у-у-у-“, я знову “гу-у-у-у-у-у-у”, а там знову “гу-у-у-у-у-г-у-у-у-у-“, ну думаю динозавр якийсь, я знову “гу-у-у-у-у-у”, а там електричка…
Арифметика для гуцулів
Арифметика для гуцулів: дід Остап взяв лопату,сокиру,три ножі і одну маленьку сокирку.
Питання: скільки туристів з Москви завітало на базу “Карпати”?
Їде гуцул на авто
Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
– Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
– Та чого ж не поховаю, синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
– Слава Йсусу.
Дід обертається
– Слава навіки!
– А що, діду, закопали того?
– Та закопав..
– Та як закопали, як во він лежить.
– Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу:
– шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:
– Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
– ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!!
В Карпатах розбився літак
В Карпатах розбився літак. Вижили троє – негр, араб і індус. Почало темніти. Вовки виють, страшно. Вирішили пошукати де переночувати. Ходили ходили – стоїть гуцульська хата. Стукають, відкриває двері старенький гуцул.
– Переночувати можна?
– Та, хлопці, але в мене хата маленька, на всіх місця не вистачить. Хтось мусить до стайні йти.
Індус:
– Добре, я піду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть індус:
– Там є корова, а в нас то тварина священна, я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Араб:
– Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть араб:
– Там є свиня, а в нас то тварина нечиста, то я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Негр:
– Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. А на порозі стоять свиня і корова.
Гуцул в горах приймає пологи в своєї дружини
– Гуцул в горах приймає пологи в своєї дружини. Вже не перший раз. Світла немає, запалив свічку. Витягає одну дитину: «О, хлопчик! Івасиком буде». Перерізав пуповину. Дитину загорнув і поклав. І знову щось там витягає. Каже: «О, дівчинка. Марічкою буде». А старший син каже: «Тату, гасіть свічку, бо вони на світло лізуть!».
Їде гуцул в машині
Їде гуцул в машині, його зупиняє інспектор ДАІ, гуцул відкриває віконце, ДАІшник засовує голову в середину, а гуцул йому:
– ГАВ!!!
Інспектор переляканий відскочив! А гуцул йому каже:
– Не бійся, я припнєтий!
Сидить старий гуцул біля дороги з кулеметом
Сидить старий гуцул біля дороги з кулеметом. Проїжджає одна машина:
– Вуйку, може, підвезти?
– Та ні, дякую, я ще почекаю.
Потім друга:
– Слава Йсусу! Може, підвезти?
– Та ні, зачекаю. Дякую.
Нарешті третя:
– Дядя, может быть, вас подвести?
– О! Дочекався…
Йде гуцул горою
Йде гуцул горою. Дивиться – чоловік рачки біля кущів ходить:
– Гей, чоловіче, що робиш?
– Да вот грибочки, ягодки собираю…
– А ти їх, москалю, садив?!
Поїхав малий гуцул зі своєю мамою відпочити влітку до Криму
Поїхав малий гуцул зі своєю мамою відпочити влітку до Криму. Та й в останню ніч перед від’їздом заліз з друзями на місцевий баштан і наївся кавунів “від пуза”. А як сів з ранку на поїзд, то дуже його на їжу поперло. Він всю дорогу і клянчить:
– Мама, я хочу їсти, Мама, я хочу пити.
Мати дала всі канапки та й сік що були. А малий через півгодини знов клянчить:
– Мама, я хочу їсти, Мама, я хочу пити.
– Та, що ж я тобі дам, як ти тільки поїв все, що було.
А малий знов за своє:
– Мама, я хочу їсти, Мама, я хочу пити.
– Ну то добре вже, добре, зараз буде он зупинка на станції – вибіжу, щось тобі куплю. Тільки що ж тобі купити? І їсти і пити хочеш…
А на верхній полці лежав старий москаль совєтської закалки. І так йому вже не подобалось, що малий всю дорогу ниє. Він і каже до жінки:
– Женщіна, а купітє єму арбуза, і наєстса, і напйотса.
– О, дійсно, куплю тобі кавуна. І побігла.
А малий так вчора тих кавунів наївся, що й дивитись на них не може. Каже до москаля:
– Дядьку, а ви не пробували ногою дрочить, і на*бетесь, і натанцюєтесь!
Пише гуцул з армії листа додому
Пише гуцул з армії листа додому:
– ПРИШЛИ САЛА! Пишу тобі, мамо… Антимоскаль