Поселилась жіночка в готель, приготувалась до сну, тільки лягла, очі закрила – аж тут хропіння з сусіднього номеру.
І подушкою накрилась, і музику вмикнула – все одно хропе.
Вона давай гатити у стіну – але все марно. Вранці стукає в сусідній номер і каже сусідові:
– Та чи Вам позакладало?! Чи Ви не чули як я Вам стукала цілу ніч у стіну?
– Та жіночко, певно, що чув! Але вибачайте, що не прийшов, добряче втомився.
Готель
Приїхав мужик в готель, а йому кажуть – місць немає, є одне, але там сусід хропе так, що всю ніч спати не будете. Мужик каже: Нічого, підійде.
На наступний ранок:
– Ну, як спали?
– Нормально.
– ????????
– А я до нього ввечері підійшов і сказав: “На добраніч, любий.” І поцілував. Так він після цього не тільки не хропів – всю ніч очей не заплющував!!!
У готелі
У готелі жінці всю ніч не дає спати хропіння в сусідньому номері.
Вона б’є в стіну, але марно. Вранці пані стукає в сусідній номер і каже чоловікові:
— Ви що, не чули, як я вам стукала вночі?
— Чути чув. Але вже вибачте, що не прийшов, — втомився я дуже.
Євро-2012
Віктор Федорович дуже задоволений підготовкою до Євро-2012, йому сподобались і готелі в Варшаві, і стадіон в Гданську.
В готелі пожежа
В готелі пожежа. Всі кричать:
– Води! Води!
З вікна висовується грузин:
– А в 30-й номер – шампанського!
І Т.Д.
Керівник великої компанії попросив секретарку владнати всі справи стосовно його ділової поїздки до Парижа. Вона зателефонувала в один з кращих паризьких готелів і замовила номер з усіма зручностями: сніданок у ліжку, бар, свіжі квіти щодня і т.д., і т.д., і т.д.
Коли шеф прибув до готелю, то побачив у номері трьох розкішних дам.
– Хто це? – звернувся він до менеджера.
– А це “і т.д., і т.д., і т.д.”, месьє…