Зустрілись хлопець з дівчиною.
Він:
– Ти дуже красива дівчина, але мене цікавить не лише краса, але й інтелект дівчини! За статистикою 67 відсотків всіх дівчат – тупі!
Вона:
– Не переживай, я точно відношуся до залишившихся 13.
Коли він їй запропонував
…Коли він їй запропонував зустрічатися, вона впала зі стільця, стрибала на ліжку десять хвилин. Бігала по квартирі від щастя, а потім відповіла: “Я подумаю”.
Дівчина і фотографія
Дівчина, проводжаючи хлопця в армію, подарувала свою фотографію. Через півроку написала: “Я зустріла іншого, поверни фото назад”. Хлопець зібрав у всіх друзів фотографії їхніх дівчат і відправив колишній зі словами: “Не пам’ятаю де ти, вибери, решту фоток вишли назад”.
Дзвонить бабусі
Дзвонить бабусі на телефон невідомий номер. Піднімає слухавку, чує чоловічий голос.
– Звідки в тебе мій номер? – питає бабця.
– Мені вчора дівчина дала!
– Вітаю. Звідки в тебе мій номер?
Хлопець проводить дівчину додому
Хлопець проводить дівчину додому:
– Слухай, ми вже п’ять місяців зустрічаємось… може підемо до мене ночувати, батьки поїхали…
Дівчина ніяково:
– Ну я на 2 хвилини додому забіжу, в тата спитаю і підемо!
Проходить час, дівчина виходить з дому. Тільки закохані збираються йти, голос тата з вікна: “Ірка! Посрати, посрала, а змивати хто буде?!”
Дівчина на побаченні
Дівчина на побаченні:
– А ти з ким-небудь цілувався до мене?
– Та ні ,що ти! Лише одного разу, та й то при людях.
– А люди що там робили?
– Кричали: “Гірко”!
Їде хлопчик
– Їде хлопчик на велосипеді і кричить – Мам, дивись я їду без рук! Звернув за поворот, через секунду повертається. Мам дививсь, я їду без зубів!
Їде хлопчина в метро
Їде хлопчина в метро. Сидить, читає книжку. На зупинці заходить зріла пані. Хлопець піднімається та вступає місце жінці місце.
– Молодий чоловіче, а ви зі Львова?
– Так, а як ви здогадались?
– Ви мені місцем поступились.
– А ви часом не з Донецька?
– Так, а як ви здогадались?!
– Ви мені навіть “дякую” не сказали…
З одного боку
– З одного боку ти дуже симпатична…
– А з іншого?
– А з іншого обличчя.
Українець під час сніданку
Українець під час сніданку (кава, круасани, хліб, масло і джем) бачить москаля, який жуючи жвачку, сідає біля нього. Наш хлопець ігнорує його, але москаль все одно першим починає розмову. Москаль:
– Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
Українець:
– Звiсно.
Москаль: (після взриву великого пузиря)
– А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем.
Москаль задоволено посмiхається, в той час коли українець мовчки далі їсть свій сніданок.
Москаль:
– Вы едите джем с хлебом?
Українець:
– Звiсно.
Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби)
– А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
Українець мовчки ставить чашку з кавою на стiл:
– А ви сексом займаєтеся в своїй Росiї?
Москаль посміхаючись:
– Конечно.
Укрaїнець:
– А що ви робите з презервативом після використання?
Москаль:
– Выбрасываем, конечно.
Українець:
– А ми ні . В Україні, ми збираємо їх в спеціальну скриню, розплавляємо на жуйки продаємо Росії.