Хлопчик-хуліган 5 днів не міг попасти додому: він дзвонив в двері та втікав…
Кажу до одного діда
Кажу до одного діда:
— Перепрошую, але у Вас розстебнута ширінка!
Дід:
— Та то хєрня, синку! Якщо в хаті покійник, то двері не зачиняють…
Туалетний бізнес майбутнього
Туалетний бізнес майбутнього. Двоє дверей, на одній напис “2 гривні”, на іншій – “Безкоштовно, але веб-камера та скайп”.
Коза
Йде коза з дому і каже козенятам:
– Двері нікому не відкривайте, пароль буде: “Я коза соси сосок”. І пішла.
А вовк все це підслухав,підходить до дверей,стукає і говорить:
– Я коза соси сосок.
А козенята йому у відповідь:
– Соси х.., у нас глазок!
© Коля
Три стадії хоробрості чоловіка
Три стадії хоробрості чоловіка:
1 стадія:
Чоловік повертається пізно з роботи, дружина з мітлою біля дверей.
Він: “Ти підмітаєшся чи кудись ще полетиш?”
2 стадія:
Чоловік повертається з роботи в 1 ночі, жінка лежить в ліжку і робить вигляд, що спить.
Чоловік бере крісло і ставить його перед ліжком, сідає і спостерігає.
Жінка не витримує і питає: “Що ти робиш?”
Він: “Коли почнеться концерт, хочу сидіти в першому ряді!”
3 стадія:
Чоловік повертається з роботи зранку, веселий, весь в помаді і жіночих духах.
Жінка на кухні, зла, повернулась до нього спиною.
Чоловік підходить до неї ззаду, плескає по попі і каже: “Ти наступна!”
© Бестия
Надпис на дверях в туалеті
Надпис на дверях в туалеті, подивись наліво, зліва написано, подивись на право, справа написано подивись назад, ззаду написано: сів срати, хулі вертишся?!
© Михайло
Під Новий Рік мама спорядила сина продати сусідці гуску за 10 грн
Під Новий Рік мама спорядила сина продати сусідці гуску за 10 грн. Син прийшов саме невчасно, бо відразу в двері постукав коханець, тітка, недовго думаючи, посадила хлопця до темної шафи разом з гускою. Через деякий час повернувся тітчин чоловік і вона запхнула до шафи і коханця. Хлопець швидко зметикував:
– Дядьку, купіть гуску за десять гривень, бо закричу.
– На 10, мовчи.
– Дядьку, поверніть мені гуску, бо буду закричати.
– Забери.
– Дядьку, буду кричати – купіть гуску. Всього 10 гривень.
– На гроші.
– Дядьку, віддайте гуску назад.
Так продовжувалося до тих пір, поки в бідолашного не закінчилися гроші. Далі хлопчик прийшов додому і все розказав матері. Коли він саме закінчував розповідь підійшов і батько.
– Тату, тату, що я тобі розповім, я сьогодні ходив до сусідки…
– Замовкни, ти мені ще в шафі набрид.
В Карпатах розбився літак
В Карпатах розбився літак. Вижили троє – негр, араб і індус. Почало темніти. Вовки виють, страшно. Вирішили пошукати де переночувати. Ходили ходили – стоїть гуцульська хата. Стукають, відкриває двері старенький гуцул.
– Переночувати можна?
– Та, хлопці, але в мене хата маленька, на всіх місця не вистачить. Хтось мусить до стайні йти.
Індус:
– Добре, я піду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть індус:
– Там є корова, а в нас то тварина священна, я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Араб:
– Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть араб:
– Там є свиня, а в нас то тварина нечиста, то я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Негр:
– Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. А на порозі стоять свиня і корова.
Сидять за столом два гальма
Сидять за столом два гальма. Чують – хтось в двері дзвонить. За півгодини перше гальмо каже:
– Певно відкрити треба.
Ще за півгодини друге:
– Зараз я відкрию.
За півгодини відкрив – а там третє гальмо:
– Тю, ви певно під дверима стояли – не встиг подзвонити, а вони вже відкрили!
8 березня
8 березня.
Чоловік накрив до столу, купив квіти, подарунок, і чекає на свою кохану.
О 3-й годині ночі звінок в двері. Чоловік відкриває, а там жінка…
П’яна і розтріпана вся.
Він:
– Був би ніж у мене, я би зарізав тебе. Був би шнурок – задушив!!!
Вона:
– Гик.., а ти рогами заколи