Переповнений автобус

Переповнений автобус. З центру його лунає жіночий обурений голос:
– Чоловіче, що ви робите?!
Пауза. Той же жіночий голос:
– Що ви робите?!
Пауза. Зацікавлений голос із задньої частини автобуса:
– Мужик, не дери душу, ну ти чого мовчиш?!

Автор

Лектор на лекції філософії

Лектор на лекції філософії: “Досягнення мети завжди приємніше за володіння нею”. Обурений голос з аудиторії: “А ви ніколи не пробували мокрою осінньою ніччю в дощ наздоганяти останній автобус”.

Автор

Про автобус з ізраїльтянами

Автобус з ізраїльтянами їде з екскурсією по колишніх таборах. По дорозі від Бабиного Яру до Польщі автобус ламається. Телефону ні в кого немає.
Водій стукає в один з волинських будинків і говорить місцевому жителю:
– Розумієте, я тут везу євреїв в Освенцім, а автобус зламався.
Ви не могли б нам допомогти? Хазяїн розводить руками:
– Так я б з радістю, тільки в мене усього лише мікрохвильова пічка.

Автор

Москаль шукає останівку

Відправили одного росіянина у відрядження в Львівську область. Йде, не може знайти зупинку автобуса, думає: “Ой, что ж ето будєт – по русскі-то нельзя разговарівать – нє любят оні русскіх, а єхать то надо до гостініци.” Раптом бачить – йде місцевий вуйко. Ну росіянин думає: “Била нє била, попробую спросіть”.
-Ой, батьку, ви не подскажітє, гдє здісь останівка?
-А сало, хопчику, любиш?
-Так, батьку.
-Так, ось, кацап, зупинка на тій стороні дороги, і, якщо б сало не любив – вбив би!

Автор

У автобус заходять Бандерівці

Львів,
У автобус заходять Бандерівці з автоматами
Один з них запитує:
– Котра година?
Тут піднімається негр і каже:
– Опів на пяту дядечку
На що Бандерівець йому відповідає
– Сиди синку і так бачу що не москаль

Автор

Студент їдучи в автобусі

Студент їдучи в автобусі повішав собі на руку довжелезний плащ. Біля нього сиділа жіночка, і побачивши, що той ледь стоїть, піднялась і каже:
– Сідайте, а не то ви скоро впадете.
А студент вказуючи на плащ, каже:
– Та, що я, ви на Васю гляньте!

Автор