Два панки у автобусі їдуть.
Бабуся звертається до одного з них:
-Синку, встань, будь ласка!
Інший йому:
– Нєє, Вася, я знаю той прикол, не вставай – вона на твоє місце сяде
Їде в автобусі дуже п’яних чоловік
Їде в автобусі дуже п’яних чоловік. Розв’язався в нього язик:
– Спереду дури, ззаду бл*ді!
Автобус ігнорує.
– Спереду дури, ззаду бл*ді!
Ззаду п’яного кличе голос похилої пані:
– Послухайте, молодий чоловік, я вже сорок років живу з чоловік, і ні разу йому не зраджувала!
– Справді? Тоді проходить вперед!
Ситуація
Ситуація… Маніяк забігає в автобус…
Маніяк: – Зараз усіх згвалтую!
Дівчина: – Ну хоч літніх не чіпайте!
Бабця: – Будь мужиком! Сказав всіх – отже всіх!
Замучений викладач
Замучений викладач(В) приймає студентів і думає швидше всіх завалити та піти до дому.
Заходить перший студент(С):
(В)Уявіть собі що ви в автобусі в спеку, що ви зробите?
(С)Відчиню вікно.
(В)А як це вікно вплине на аеродинаміку та швидкість автобуса?
(С)Не знаю.
(В)Гаразд “2”
І тривало так доки не прийшла одна студентка:
(В)Уявіть собі що ви в автобусі в спеку, що ви зробите?
(С)Зніму кофтину.
(В)Ну але там дуже спекотно
(С)Зніму блузку.
(В)Ну але там так спекотно що аж пекло.
(С)Зніму спідницю.
(В)Але там люди.
(С)Та хай мене весь автобус зґвалтує але вікно я не відчиню.
© RomaDog
Анекдот від чоловіка
– Уявляєш, учора в автобусі твій чоловік розказав мені такий анекдот, що я ледь з ліжка не впала!
Хто готовий постояти за інших
Хто готовий постояти за інших, повинен їздити в автобусі.
Сідає в автобус панк
Сідає в автобус панк, на місце для інвалідів. На наступній зупинці в автобус входить ветеран, сідає напроти панка, довго
роздивляється і говорить:
– В свій час я воював у одній з тропічних країн, і там відт*ахав папугу.
– Ну і шо?
– Та ось дивлюсь чи не ти мій син.
Їдуть два наркомани в автобусі
Їдуть два наркомани в автобусі. Перший питає водія:
– Я доїду на цьому автобусі до вокзалу?
– Ні, не доїдете.
Другий наркоман:
– А я?
Порався я щось у дворі, коли підходить до мене кум
Порався я щось у дворі, коли підходить до мене кум, гарно одягнений, причесаний, але кудись дуже поспішав, та і каже:
– Куме, можна я через ваш город перебіжу, бо хочу встигнути на електричку на 7:20?
– Та будь-ласка, куме!! От тільки там мій бик пасеться,… якщо він вас побачить, то ви встигнете ще на 6:40!
Крим
Крим. Приходить хлопчик зі школи додому й каже батькові :
– А в нас у школі усі розмовляють українською мовою. Я анкету заповнював й в графі національність написав, що я українець.
Батько:
– Так значєт ти українець? Ладно. Я больше не буду возить тєбя на машине, будеш єздить на автобусє, как все бєндеровцы. У школу буду давать тєбе 1 гривну, а не 2$. І жрать ти будеш картошку, а не ікру. Як нравеца біть українцем?
Син:
– Я тільки 5 хвилин українець, а як я вас москалів ненавиджу!!!!!!!!!!!!!!!!!!