Дзвонить власник Coca-Cola до Медведєва:
– Чи хочете Ви за 5 мільярдів доларів в рік, змінити прапор Росії на червоний, під колір Coca-Cola?
– Тяжко одразу відповісти, мушу подумати…Медведєв дзвонить до Путіна:
– Володя, коли у нас закінчується контракт з Aquafresh?
Летять у літаку Путін і Лукашенко
Летять у літаку Путін і Лукашенко.
– Саша, питається Путін, а якби цей літак упав, то як ти думаєш, чий народ найбільше б горював?
– Український.
– Чому?!?
– З нами Януковича немає…
Їде Янукович з водієм на мерседесі
Їде Янукович з водієм на мерседесі по селу. І тут на дорогу вискакує свиня, ну вони її задавили. Янукович виходить з машини і говорить водію:
– Слухай, тримай 100 баксів, йди в село, знайди господаря свині, вибачся і віддай гроші.
Чекає він годину, два. Тут з’являється водій. П’яний в чіп.
Янукович:
– Ти що так нажерся?
– Та я поклав свиню в мішок, пішов на центр села і говорю, я водій Януковича, я убив цю свиню! І тут мені всі як давай наливати.
Як іноді хочеться взяти чашку гарячої кави
Як іноді хочеться взяти чашку гарячої кави, закутатись в плед, сісти в крісло-гойдалку і задумливо дивитися, як затишно і приємно потріскуючи горить КАБМІН.
СРСР була мирною державою
СРСР, звичайно, була мирною державою, але кидати гранати дітей вчили зі школи.
Їде кортеж по Інститутській
Їде кортеж по Інститутській. Бачить Янукович що пенсіонери ходять по парку і їдять траву. Зупинив Янукович авто ,підходить до пенсіонерів, тай питає – “Чому ви їсте траву?”
Пенсія така мала, що не вистачає на їжу-прийшла весна, приходиться їсти траву-відповідають пенсіонери.
Не витримав Янукович, дістав з кишені гроші і сказав: “Даю вам гроші на метро, їдьте на зупинку “Червоний хутір” там трава набагато екологічно чистіша.”
Закон підлості
Закон підлості – єдиний закон, що працює в нашій країні.
Невідомий обробив гроші отрутою
Невідомий обробив гроші отрутою і пожертвував їх дитячому будинку. Загинуло двадцять депутатів, три міністра і мер.
Моляться в церкві бабка і Янукович
Моляться в церкві бабка і Янукович.
Бабця: Боже, я вже старенька і хвора, добав мені будь ласка ще 500 гривень до пенсії.
Слухає це Янукович, слухає і думає: Дам я вже тій бабці 500 гривень, щоб не заважала молитися мені з Богом. Дивиться, а в гаманці тільки 400 гривень.
– Нате, бабцю,- дав їй гроші.
– Ой дякую,Боже,- і відразу глянула на гроші, потім на Януковича.
– Але ж через кого ти мені їх передав, цей бандюга вже на очах сотню вкрав.
Найновіша розробка американських вчених
Найновіша розробка американських вчених – робот з власним інтелектом, який знає абсолютно все, зійшов з розуму після того як йому задали питання якою мовою розмовляє Азаров.