У військкоматі начальник запитує призовника:
– Ну що, двісті баксів чи армія?
Призовник показує камеру і відповідає:
– Військовий квиток чи Ютуб?
Телефоннй дзвінок у військову частину.
Телефоннй дзвінок у військову частину. Черговий содат бере слухавку.
– Ало!
– Скажіть, скільки “уазиків” у вашій частині?
– Два. Але один на ремонті, а на другому їздить ота свиня капітан Анекдотенко.
– Хто, хто?
– Анекдотенко! Жирна свиня!!!
– А ви знаєте з ким розмовляєте?
– Ні, а шо?
– Це я – той капітан.
– А ви знаєте з ким ви розмовляєте?
– Ні!
– Ну, тоді прощавайте, капітан куцька!
Посперечались український та американський генерали
Посперечались український та американський генерали хто кого переможе. Американець:
– А ми на вас нейтронну бомбу кинем.
– І що?
– А то, що все матерільне залишеться, а живе загине!
– А ми на вас тоді армію прапорщиків напустим.
– І що?
– А то, що все живе залишеться, а матеріальне зникне!
В одному купе
В одному купе їдуть мама, її дочка, солдат і пропорщик. Раптом гасне світло і через декілька секунд чути міцний ляпас по обличчю.
Мама думає:”Молодець моя доця, не позволяє до себе лізти”
Дочка думає:”Мабуть, прапорщик пристава і мам йому зацідила”
Прапорщик думає:”Тьфу, требе ж таке – солдат пристає а я получаю”
Солдат думає:”Хай тільки світло знову погасне, то я тобі ше раз вмажу!”
Слоники
– Тато, нехай слоники ще побігають!
– Донечка, слоники втомились.
– Ну Татку, останній раз!
– Ну добре! Самий останній раз… Рота! Одіти противогази!!!
Лейтенант, після веселої гулянки
Лейтенант, після веселої гулянки зранку запізнюється на роботу. Телефонує секретарка і ніжним приємним голосом:
– Товаришу, лейтенанте, хочете секс по телефону?
– Звичайно, хочу!
– Зєдную вас з командиром частини.
Винайшли якось вчені годинник
Винайшли якось вчені годинник, який при вимові ким-небудь в приміщенні, де вони висять, матюків, повертають стрілку на 1 хвилину вперед. Ну і вирішили перевірити, яка нація найбільше матюкається.
Взяли американців, французів і українців. І повісили 3 екземпляра в трьох військових казармах.
Через 12 годин приходять до французів. У них набігло 5 хвилин.
Потім до американців – у них 1 година.
Ну і під кінець приходят до українців у казарму. Дивляться – годинника НЕМАЄ.
Відразу підняли скандал:
– Що таке? Де годиник?
Підходить старшина. Вчені у нього запитують:
– Куда діли, тут весів?
На що старшина відповідає:
– ******, тут в казармі і так такий дубак, що зігрітись неможливо, ******, та ще й той *** вентилятор працює!!!
Наймає американський генерал в свою армію пілотів на работу.
Наймає американський генерал в свою армію пілотів на работу. Заходить німець. Генерал запитує:
– Скільки налітав:
– 9 тисяч кілометрів.
– А скільки ти хочеш получати?
– Три тисячі доларів.
– А на що ти їх потратиш?
– Ну як? Одну в банк покладу, одну – сімї, одну собі.
Заходить француз.
– Скільки налітав:
– 12 тисяч кілометрів.
– А скільки ти хочеш получати?
– 4 тисячи доларів.
– А на що ти їх потратиш?
– Ну як? Одну в банк покладу, дві – сімї, одну собі.
Заходить українець.
– Скільки налітав?
– Ніскільки.
– ???
– А скільки получати хочеш?
– 9 тисяч.
– А навіщо тобі так багато?
– Ну як? Три – Вам. Три – собі. А три німцю – хай літає!
Проводжають хлопця в армію
Проводжають хлопця в армію. Його дівчина каже:
– Ти хоч би мені свою фотку залишив.
Хлопець порився у своїй шафі – нічого немає, тільки одна фотографія, де друзі його голим зняли. Він її навпіл розриває і верхню частину дівчині дає:
– Ось, тобі на пам’ять, вибач, трошки зіпсована.
Тут бабуся:
– А мені фотографію? Я теж хочу.
Ну бабуся старенька, сліпа, що вона роздивиться? Їй нижня частина фото дісталася. Бабуся вдивляється у фото, і сльози течуть:
– Ах! Ти точнісінько, як твій дід. Як завжди, неголений. Як завжди, галстук набік.
Медкомісія у військкоматі
Медкомісія у військкоматі. Черга до хірурга. У кабінеті лікар і кілька практиканток. Раптом лікаря кличуть до телефону і він, йдучи, залишає замість себе одну з них. Підходить один з призовників. Практикантка, почервонівши:
– Опустіть труси.
Він опускає. Як тільки вона доторкається до члена, той встає.
Практикантка:
– Маша, принеси холодну мокру ганчірку! ..
І так кілька разів. Нарешті, хлопець не витримує:
– Слухайте, я сюди прийшов на медкомісію чи ваші мокрі ганчірки сушити?