Дружина входить у ванну і бачить: на вагах стоїть чоловік і втягує живіт.
– Думаєш, це допоможе?
– Звичайно! Як я інакше побачу цифри?!
Акваріум
В автобусі досить вгодований мужик звертається до хлопчика:
– Малий поступися місцем дядькові з акваріумом!
Хлопчик поступається місцем:
– Дядьку, а де ж акваріум?
Мужик хлопаючи себе по животі:
– П’ять літрів пива і дві тараньки.
Ваги
Дружина заходить у ванну і бачить: на вагах стоїть чоловік і втягує живіт.
– Думаєш, це допоможе?
– Звичайно! Як я інакше побачу цифри?!
Вася
Приходить дружина додому і бачить: її чоловік сидить притулившись животом до гарячої батареї і голова у нього замотана рушником.
Дружина:
– Ти що, Вась, захворів?
– Ні. Це я новий спосіб випробовую, як забалдіти без випивки. Я з’їв 200 грам дріжджів, склянку цукру і запив літром води. Зараз має забродити і виділити алкоголь.
– А навіщо голова замотана?
– Щоб кришку не зірвало.
Пішла дружина на кухню готувати і раптом чує в кімнаті страшний тріск.
– Що, Вась, все таки зірвало кришку?
– Ні, це дно вибило!
Щирість
– Ти стала такою щирою зі мною…
– З чого ти взяв?
– Живіт перестала втягувати.
Привіт, куме!
– Привіт, куме! Як поживаєте?
– Як гарбуз.
– А то як?
– Живіт росте, а хвостик сохне.
Продавець цілодобового кіоску
Продавець цілодобового кіоску знала всіх жителів мікрорайону в живіт.
А чий це у нас носик
– А чий це у нас носик?
– Міііііій!
– А чиї це у нас губки?
– Моїїїїїї!
– А де у нас животик?
– Оооось!
– А де у нас пупок?
– Тууууут!
– А де …
– Так, блять, ми сексом займатися будемо, чи переоблік проводити?!
Люблю свого брата
Люблю свого брата. Ми з ним живемо душа в душу, кулак в око, нога в живіт.
Чоловік на вагах
Дружина у ванні бачить чоловіка, що стоїть на вагах і старанно втягує живіт:
– Дорогий, ти думаєш, це допоможе?
– Звичайно! А як я інакше побачу цифри?
© Sergiy