Після того, як ОО “Батьківщина” і ВО “Свобода” уклали союз, всі зрозуміли, що Тягнибок не фашист, а Яценюк не єврей
Помирає старий єврей
Помирає старий єврей. Слабким голосом запитує:
– Моя дружина поруч?
– Так, мій дорогий.
– А мої діти?
– Так, татко.
– Мої онуки тут?
– Так, дідусю!
– Тоді чому на кухні світло горить?
Дві подруги
Одна подруга говорить іншій:
– А ти знаєш – Павло Васильович ж єврей.
– З чого ти взяла?
– Ну не з пальця ж висосала…
Катастрофа
Катастрофа. Розбився літак. Попали в чистилище українець, москаль та жид. Підходить до них апостол Павло та й каже:
– Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом будь-якого, крім повернення на землю.
Москаль:
– А ви точно виконаєте це бажання?
Павло:
– Обов’язково.
– Тоді я хочу, щоб вимерли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа, лізуть в уряд і заважають нам жити.
Жид:
– А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, євреям, жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім світом керувати.
Українець:
– А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?
Павло:
– Я ж пообіцяв!
Українець:
– Ну, тоді мені лише філіжанку кави.
Про автобус з ізраїльтянами
Автобус з ізраїльтянами їде з екскурсією по колишніх таборах. По дорозі від Бабиного Яру до Польщі автобус ламається. Телефону ні в кого немає.
Водій стукає в один з волинських будинків і говорить місцевому жителю:
– Розумієте, я тут везу євреїв в Освенцім, а автобус зламався.
Ви не могли б нам допомогти? Хазяїн розводить руками:
– Так я б з радістю, тільки в мене усього лише мікрохвильова пічка.
Сидить чоловік вдома
Сидить чоловік вдома… Дзвоник у двеpі. Відчиняє – на поpозі жид стоїть:
– Пгобачте, це не ви витягли вчога з ями євгейского хлопчика?
– Hy я.
– А шапочка, пгобачте, де?
Телефонує єврей у “швидку”
Телефонує єврей у “швидку”:
– Алло, “швидка”, перетелефонуйте, бо я з мобільника!!!
Погожий червневий ранок
Погожий червневий ранок. По колії преться паровоз на Сянки (напхом-напханий). Люду – неможливо продихнути! І раптом, поїзд зі скреготом зсувається з колії і починає котитися вниз, набираючи швидкості. Потім, не зупиняючись, летить через поле, потім через ліс, попри озеро, по горбах. Люди кричать, верещать, панікують. І раптом поїзд ще пролітає метрів 300 і зупиняється перед горою. Люди вилітають з вагонів і до машиніста: “Ах ти, собако, ти куди їдеш? Ти ж міг нас всіх повбивати!”
Машиніст: “Людоньки, тільки не сваріться і не бийте. Я зараз вам все поясню. Їду я значить собі і бачу – на колії жид спить…”
Люди перебивають і кричать: “То то ти через якогось пархатого жида нас мало не повбивав? Та треба було його задавити та й по всьому”.
Машиніст: “Та не сваріться, прошу, я оце його тільки-но догнав”…
Їде негр у вишиванці у львівському трамваї
Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”.
Чоловік із села, побачивши це, не витримує:
– Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
– Звісно…
– І розумієте українську?
– Розумію, адже я – щирий українець.
– А я тоді хто?
– Не знаю… З вигляду – або жид, або москаль.