Жінка прийшла додому з новим колечком.
Чоловік: — Де взяла?
Жінка: — Виграла.
Через тиждень жінка в новій шубі, знову виграла.
Ще через тиждень з’явилася нова машина і квартира – знову виграла.
Літом принесла дві путівки на курорт, повезла чоловіка в Турцію.
Приїхали, жінка зразу в море залізла і сидить дуже довго в воді.
Чоловік: — Виходь, лотерейку простудиш.
Якось на суді…
На суді.
– Розкажіть суду, чому ви не стали рятувати свою дружину?
– А я не знав, що вона тоне. Кричала як завжди.
Трішки статистики
Чоловік робить 90% з того, що обіцяв.
Жінка робить 90% з того, що обіцяла не робити.
Жінка за кермом
Жінка за кермом обурюється: “Милий, ти тільки подивися, що витворяє цей божевільний! Він вже п’ять хвилин біжить попереду нашої машини! Дебіл! Що йому потрібно?”
– Думаю він хоче, щоб ти все-таки з’їхала з тротуару.
Народна мудрість.
Якщо у жінки в руках качалка… Це ще не факт, що будуть пиріжки.
Маршрутка
Мужик в маршрутці голосно псує повітря і каже до хлопчика, що стоїть поруч:
– Такий маленький, а пукає як слон.
Поруч стоїть жінка каже:
– Чоловіче, але це ви зробили!
– Ти дивись яка, я її відмазую, а вона ще стрілки переводить!
Правда!
Якщо чоловік готовий на все заради жінки, значить він її любить.
Якщо жінка готова на все заради чоловіка, значить вона його народила.
Середньовіччя
Середньовіччя. Їде король на війну, одягає своїй дружині пояс вірності. У дорозі його блазень запитує:
– Навіщо ти одягнув пояс? Вона і так страшна – ніхто не захоче її все одно.
Король:
– Та знаю. Коли повернуся, скажу, що ключ загубив.
Таксист
Зупиняє таксі оголена жінка. Таксист усю дорогу з неї очей не зводить. Вона обурюється:
– Ти що, голих жінок не бачив?
– Та мені байдуже, чи ви в одязі, чи без! Я оце думаю, звідки ви гроші діставатимете?
Сім’я
Уже декілька днів іде дощ. У моєї жінки сильна депресія, вона стоїть і постійно дивиться у вікно. Якщо і далі буде йти дощ, доведеться запустити її в всередину.