У фірму вриваються молодики зі зброєю і в масках:- Усім лежати, це пограбування!Головбух опускається на підлогу і бурмоче:- Спасибі! От пощастило, тепер-то все спишемо!
Ложки у всьому винні
Якщо це правда, що зброя вбиває людей, то тоді і авторучки самі по собі роблять орфографічні помилки, і машини пересуваються п’яними, і ложки роблять людей товстими.
Полювання – це спорт!
Полювання – це спорт! Особливо коли патрони закінчилися, а кабан ще живий.
Як казав Бандера
Як казав Бандера: Краще вистрілити, перезарядити і ще раз вистрілити, ніж світити ліхтариком і питати – “Хто тут?”
Зупинив даішник чоловіка за червоне світло
Зупинив даішник чоловіка за червоне світло.
– Ваші документи!
– Нема.
-Покажи багажник
– Не можу в мене там зброя.
Той до начальника.
Підбігає начальник
– Документи покажіть
– Ось, будь ласка.
– Відкрийте багажник
– Ось, будь ласка.
– А мій співробітник сказав, що у вас нема документів і у багажнику зброя.
– Так він вам скаже, що я ще й на червоне світло проїхав.
Гостинний сторож
Гостинний сторож.., заряджає рушницю сіллю і хлібом…
Зрада
– З презервативом, це ж не зрада, правда?
– Ага! А з глушником, це не вбивство…
Карабін
– Рядовий Джеймс, чому ви йдете до їдальні з карабіном?
– Не хочу, пане капітане, знову лишитися без компоту!
В американській армії сержант розказує
В американській армії сержант розказує своєму відділенню:
– У росіян є такі війська – ВДВ – там на одного їх двох наших потрібно! Але це ще нічого. Є у них морська піхота – там на одного їхнього трьох наших потрібно! Але найстрашніше – у них є війська, будбат називається – так тим звірам взагалі зброю не дають!
На допиті Саддама Хусейна
На допиті Саддама Хусейна:
– Де ви закуповували компоненти до зброї масового знищення?
– В Івано-Франківській області.
– Хто був вашим постачальником?
– Фірма “Курятник баби Параски”.