Сторож (С)в фруктовому саді побачив що на грушу хтось (Х) карапкається тількі нога звісає. Він підбіг і хвать його за яйли.
С: Як звати, де живеш?
Х: мовчить
С сильніше здавив
С: Як звати, де живеш?
Х: мовчить
С ще сильніше здавив
С: Як звати, де живеш?
Х: мовчить
С ще сильніше здавив, аж потекло шось
С: Як звати, де живеш?
Х: Василько
С: А чому мовчав?
Х: Бо я німеееенький.
Попав мужик в лікарню
Попав мужик в лікарню. Медсестра приносить обід – кусочок хліба, четвертинку помідора, половину яйця, ложку каші. Мужик злобно дивиться на цей обід, потім кличе медсестру. Вона:
– Чого тобі?
– Марка поштова є у вас?
– А марка навіщо?
– Після обіду звик почитати що-небудь.
Яйце відбірне
Покупець:
– Яйце відбірне…. ммм…. У кого відбирали-то?
Продавець:
– У курей, звісно!
– А вони не опиралися?
– Ті, хто опиралися, продаються в сусідньому відділі.
Іде по лісі двоє мисливців-новачків
Іде по лісі двоє мисливців-новачків. І тут із-за хащів вискакує ведмідь! Двоє забувши, що в них є рушниці почали накивати п’ятами! Один заховався в кущі, інший видряпався на дерево. Ведмідь поліз за тим що на дереві.
– Петро!!! Стріляй, бо смерть мені!
БАХ!
Куля потрапила в ліве яйце ведмедеві, той заревів але продовжував лізти.
БАХ!
Попадає в праве яйце… Ведмідь реве від болю але лізе далі.
– Петро!!! Придурок, він мене їсти лізе а не їбати! Стріляй в голову!!! © Максим
Сторож в фруктовому саді
Сторож (С)в фруктовому саді побачив що на грушу хтось (Х) карапкається тількі нога звисає. Він підбіг і хвать його за яйця.
С: Як звати, де живеш?
Х: мовчить
С сильніше здавив
С: Як звати, де живеш?
Х: мовчить
С ще сильніше здавив
С: Як звати, де живеш?
Х: мовчить
С ще сильніше здавив, аж потекло щось
С: Як звати, де живеш?
Х: Вася
С: А чому мовчав?
Х: Німий.
Послала жінка чоловіка-проґраміста до магазину
Послала жінка чоловіка-програміста до магазину:
– Купиш палку ковбаси, а як будуть яйця, то візьми десять!
Приходить той у магазин:
– У Вас яйця є?
– Є!
– Ну, то дайте десять палок ковбаси…
Як бере участь Україна в НАТО?
– Як бере участь Україна в НАТО?
– Як яйця в статевому акті: беруть участь, але не входять.
На уроці зоології
На уроці зоології Мірія Іванівна запитує:
– Діти! Що можна отримати від курки?
– М`ясо, можна отримати!
– Молодець!
Пертик теж тягне руку.
– Ну, Пертику?
– Яєчка!
– Молодець петрику. Ну, а ще що? – запитує викладач. Клас мовчить.
– Ну Вовочка, а ти що скажеш?
– Не знаю.
– Ну а на чому ти спиш?
– На лавці.
– А під голову, що кладеш?
– Валянок.
– Ну, а тато твій на чому спить?
– На підлозі.
– А під головою що нього що?
– Другий валянок!
– Ну а дідусь на чому спить?
– На печі!
– А під головою у нього?
– Подушка!
– Ну, що можна отримати, якщо у дідуся подушку розрізати?
– Піздюлєй, від дідуся, можна отримати!!!
Американські селекціонери схрестили зозулю із слоном!
Американські селекціонери схрестили зозулю із слоном!
Тепер пернатий хижак підкидає свої яйця на хатини афганських талібів…