Приходить поважний львівський пан до порядної реставрації з’їсти коляцію. І до офіціанта:
– Прошу пана, хотівбим замовити яєшню. Але так, шоб одне яйце було засмажене на твардо, а друге аби такуво по всій тарілці розповзалось.Офіціант чемно записує:
– Ще щось?
– Так. І до тої яєшні шпондер. Але такий, шоб з одного боку засмажений на вугель, а з другого боку сирий.Офіціант знову чемно записує.
– Ще щось?
– Так. І ще кілька грінок. Але таких, шоб з одного боку були чорні, а з другого білі.
Офіціант далі чемно записує.
– Ще щось?
– Так. І каву чорну. Але так, шоб вода була не гаряча, і кавові зернята плавали на поверхні.Офіціант записав. Поправив рушничка на лікті. Ну бо в порядних рестораціях офіціанти ходять з рушниками на лікті.
– Шановний пане, ми докладемо усіх зусиль, щоб виконати ваше замовлення, але мушу одразу зазначити, шо воно таки досить скомпліковане, тому мушу уточнити в наших кухарів, чи їм то вийде.
Порядний пан:
– А ВЧОРА, КУРВА, ЇМ ТО ВИЙШЛО!
Купив бізнесмен страуса
Купив бізнесмен страуса. І той через тиждень зніс йому два яйця…лівою ногою.
– Офіціант! Яйце!
– Офіціант! Яйце!
– Зварити? Підсмажити? Почухати?
Комар
Вчора комар сів мені на яйце … Такого складного вибору в мене ніколи ще не було …
Мужик опиняється перед брамою раю
Мужик опиняється перед брамою раю. Там апостол Петро його питає:
– Ім’я?
– Іван Я
Бог дивиться в комп’ютер і каже:
– Тебе немає в списку, так що місце тобі в пеклі.
Відправляється мужик в пекло. Там чорт, перевіривши його по комп’ютеру, теж оголошує, що його немає в списку і відправляє його в чистилище. Але і там його в списку не виявляється, і йому пояснюють, що вихід у нього тільки один – перевтілитися. І що перевтілитися в даний момент можна тільки в таргана або курку. Інших “вакансій” немає. Мужик обирає другий варіант і тут же опиняється в курнику. Там він запитує у курей:
– Я ось недавно перевтілився і до вас потрапив. Що тут треба робити?
– Hесті яйця.
– А як? Я раніше ніколи цим не займався.
– Для цього треба тужитися якомога сильніше. Hу, давай!
Мужик:
– ИИИИИИИИИИИ!
Тут лунає голос:
– Вань, прокидайся, ти всю постіль обісрав!
Медогляд
Мужик на медогляд прийшов …
– Знімайте штани.
Зняв. Доктор його оглянув, щось в картку записав, взяв йод, намазав одне яйце і відправив мужика до хірурга …
– Hу, все, хана! – думає мужик і шкандибає до хірурга.
Хірург його оглянув, зеленкою другий намазав, в картку записав і відправив назад до терапевта …
– Твою матір – думає мужик – що ж вони хоч за діагноз написали?!
Відкриває картку і читає:
ТЕРАПЕВТ:
– Христос Воскрес!
ХІРУРГ:
– Воістину Воскрес!
© Sergiy
Урок біології
Урок біології. Практична робота. Вчителька приносить три колби: в першій горілка, в другій витяжка із тютюну, в третій свіже розбите куряче яйце.
– Діти, сьогодні ми з вами будемо вивчати взаємодію шкідливих речовин на живий організм.
Бере з коробочки живого хробачка і занурює його в горілку, хробачок гине. Другого в тютюн, те саме. Третього опускає в колбу з яйцем і той виживає.
– Діти, який ми з цього можемо зробити висновок?
Вовочка тягне руку:
– Висновок такий, якщо не пити і не курити, в яйцях хробаки заведуться!
© Миколай
Яєчний Король
В один американський цирк прийшов найматися артист.
– Що ви вмієте робити? – Запитав його директор.
– Під час свого виступу я з’їдаю сто курячих, сто гусячих і п’ятдесят страусиних яєць. Моє прізвисько Яєчний Король.
– Але в недільні дні у нас по чотири вистави.
– Згоден.
– Так, але скоро почнуться різдвяні свята. І ми будемо давати вистави через кожну годину.
– Але коли ж я буду обідати?
© vovaku14
Лікарю, що робити
– Лікарю, що робити, у мене одне яйце посиніло!
– Подивимось…Ооо, хлопче, ампутувати!
Через тиждень після ампутації…
– Лікарю, що ж мені робити, у мене друге яйце посиніло!
– Подивимось…Ооо, хлопче, і це ампутувати!
Через тиждень після ампутації мужик спостерігає посиніння пеніса… Думає, піду до лікаря – ампутує, сходжу-но краще я до бабки-знахарки…
– Скажіть, ви все знаєте, у мене пеніс посинів!..
– Ну, знімай штани, подивимось! Оооооой, сину, то в тебе ж труси облиняли!!!
Яйце відбірне
Покупець:
– Яйце відбірне…. ммм…. У кого відбирали-то?
Продавець:
– У курей, звісно!
– А вони не опиралися?
– Ті, хто опиралися, продаються в сусідньому відділі.