До одного бойка, в Карпати приїхала ціла телєвізійна експедиція з Києва… А як тут не приїхати, коли в родині народилося п’ятнадцяте дитятко! Та ще й хлопчик!..
Після типових для подібних ситуацій шаблонних вступів, молоденька та апетитна жіночка-репортер звертається до “ви-нуватця” такої атракції:
– У вас вже було 14 дітей… А тепер вирішили народити ще одного…
Тут бойко її перебиває:
– Та шо то є! Подумаєш-си – пітнайцїть! От в мого неня нас було аж вісімнайцїть, а в діда – гет двайцїть!..
– А-а-ааа, то така ваша сімейна традиція?!.
Бойко підкрутив вуса і ласо подивився на репортерку:
– Та де-еее… Традиція в нас зовсім єнча. А діти – то такий побічний ефект…
Невістка
Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
– Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
– Які проблєми, мамо! Білила є?
– Є, а тільки щітки немає.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову:
– От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
– Які проблєми, мамо! Краска є?
– Та є, от тільки кісточки немає.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
– Тату! А чого ви там сидите?
– Там, синку, у хаті дві курви зібралися бліни пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи немає!
Зловили українець та москаль одночасно золоту рибку.
Зловили українець та москаль одночасно золоту рибку. Москаль cпіймав за рот, а українець за хвіст. Ну і рибка дає москалю 2 бажання, а нашому одне.
Москаль:
– Хочу штоб по всєй росії не було ніодного укаїнця, а кругом построєть високий забор шоб ніодин українець не проліз!
Рибка та і зробила.
Українець, покрутивши вуса питає рибку:
– Всі москалі разом зібрались?
– Так
– Українців нема?
– Ніодного немає.
– Забор стоїть?
– Так.
– Заливай бетоном.
Дівчачий недолік
Він йшов, а вона йому вслід кричала “Я побрию вуса … давай почнемо все спочатку …”
Київ. Берег Дніпра.
Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує:
– Помогите, помогите!!!
На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому:
– Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови.
Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою
Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
– Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
– Які проблеми, мамо! Білила є?
– Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову:
– От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
– Які проблеми, мамо! Краска є?
– Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
– Тату! А чого ви там сидете?
– Там, синку, у хаті дві курви зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!
Гуртожиток інституту
Хлопчик (Х) років 18, в окулярах, такий весь із себе інтелігентний, гарненький, зі скрипочкою в руках, погляд піднесений і мрійливий, заходить в гуртожиток Інституту Мистецтв. На прохідній сидить така баба Муся (Б), дебела, з вусами, пітна, і жре якусь лабудєнь із банки, періодично почавкуючи.
Х: Вибачте, Ви не можете покликати Свєту із 312 кімнати?
Б: (чавкаючи) це хто така?
Х: ну.. вона блондинка така, мініатюрна, гарна, з пуантами ходить, балерина вона.
Б: немає її.
Х: вибачте, а Галю із 216 кімнати можна покликати?
Б: (між чавканнями) а це хто?
Х: ммм… це така руденька, гарненька, мініатюрна, з пуантами ходить, балерина.
Б: немає її.
Х: Ну а Іру із 408 можна покликати?
Б: а це хто?
Х: а це така брюнеточка, з короткою стрижкою, мініатюрна, гарна, з пуантами ходит, балерина вона.
Б: Немає її.
Х: … (розчаровано – розгублено)… і… і що мені робити?
Б: (облизуючи алюмінієву ложку, закінчуючи обід) не знаю. Балет поїхав на гастролі. Їбіть хор!
Йде собі порядний вуйко Львовом
Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову – там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху і гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило…
Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю.
Відкриває така добряча пишна тьотка, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього.
Вуйко простягає їй котів і чемно каже:
Вибачте, пані шльондро, у вас тут рекламка звалилася.
Околиця Львова, ранок, перехрестя…..
Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоiть ДАiшник на дорозi. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
– Добрий ранок!
– Добрий!
– Ваші документи будь-ласка.
– Будь ласка!
– Вийдiть з машини.
– З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванцi, все при ньому, посмiхаeться собi у вуса.
– Що гарний настрiй?
– Гарний.
– Вiдкрийте багажник.
– Прошу…Вiдкриває, а там труп в мiшку, порубаний на дрiбнi шматки, кров м’ясо i все таке…- Шо москаль?…
– Еге ж…
– Яке прикре самогубство….