Прийшла вчителька на урок і питає в учнів

Прийшла вчителька на урок і питає в учнів:
– У комахи сонечко є ноги?
Учні відповідають що ні, а Вовочка каже:
– Це брехня, бо я щоночі чую, як тато каже “сонечко розстав ножки”.

Автор

Дівчинка виходить із ванної і говорить Вовочці

Дівчинка виходить із ванної і говорить Вовочці:
– В тебе в ванній висять два рушники: один під буквою «М», другий під буквою «Ж».
Я взяла те, що під буквою «Ж».
Я правильно розуміла, «Ж» – для жінок, «М» – для мужчин.
– Ні, «М» – для морди…

Автор

В школі у дітей запитують

В школі у дітей запитують, хто ким хоче стати. Марічка:
– Я хочу лікувати людей. Хочу, щоб ніхто не хворів. Хочу, щоб наш народ був самим здоровим і сильним в світі. Тому я піду навчатись в медичний університет.
Петрик:
– Я хочу годувати людей. Хочу, щоб ніхто не голодував. Хочу, щоб наша земля була самою плодовитою і багатою в світі. Тому я піду навчатись в сільськогосподарський інститут.
Вовочка:
– А я хочу нічого не робити, але отримувати за це реальні бабки. Хочу класти на всіх, навіть на президента. Хочу не платити податки, і щоб мене ніхто навіть пальцем зачепити не зміг. Тому я піду навчатись в духовну семінарію.

Автор

Заходить Вовочка в клас

Заходить Вовочка в клас, розвалюється на вчительському стільці, кладе ноги на стіл і закурює сигару. Заходит в клас вчителька:
– Вовочка!!! Ти що собі дозволяєш?!..
– Марьіванна, іди в задницю.
– Ти як зі мною розмовляєш?! Я зараз до директора піду.
– Вали до свого директора. У нього теж… ноги грязні.
Прийшла Марьіванна до директора …
– Петро Сергійович, Вовочка зовсім обнаглів, в класі курить, мене в задницю послав, а про вас сказав, що у вас ноги грязні!!!..
– Так… Зараз розберемось. Де його особова справа? Дивимось. Батько – голова “Мосбізнесбанка”, мати – головний бухгалтер там же. Ну, що ж, все ясно. Ідемо, Марьіванна.
– Куди?
– Як куди? Ви – в задницю, а я – ноги мити…..

Автор

В школу прийшла нова дівчинка

В школу прийшла нова дівчинка. Вовочці дуже захотілось з нею познайомитись. На перерві підходить до неї і говорить:
– Дівчино, а як Ви відноситесь до сексу з незнайомими мужчинами?
– Негативно!
– Тоді я просто змушений представитися: Ваван.

Автор

Вовочка приходить зі школи з фінгалом під оком

Вовочка приходить зі школи з фінгалом під оком. Батько його запитує:
— Що, напали?
— Так, годинник хотіли відібрати.
— То ти їх упізнати зможеш?
— А шо я-то? Нехай тепер їх родичі впізнають…

Автор

В школі постановка вистави

В школі постановка вистави.
– Я – яблучко.
– Я – клубнічка.
– Я – малинка.
Вовочка:
– Я – ідіот!!!
Вчителька:
Вовочка, не ідіот, а баклажан. Давайте знову.
– Я – яблучко.
– Я – клубнічка.
– Я – малинка.
Вовочка:
– Я – ідіот!!!
Вчителька:
Баклажан ти, Вова, а не ідіот! Давайте ще раз.
– Я – яблучко.
– Я – клубнічка.
Вовочка:
– А я – баклажан!!!
Вчителька:
Ні, Вовочка, ти ідіот! Спочатку – малинка.

Автор