На Одеському вокзалі на пероні сидить жінка на валізах і плаче.Підходить літній єврей.
– Мадам, що трапилося?
– На поїзд запізнилася!!!
– І набагато?
– На дві хвилини!
– Ну ось, а плачете, так як ніби на дві години!
Три подруги
Три подруги біжуть зa поїздом який відходить. Дві встигають зaпригнути, a трeтья остaється і зaливається реготом. Діжурний по вокзaлу ..:-ну і шо смішного??? Дa, ці дві, дурепи, мене проводжали!
Провідниця запитує…
Провідниця запитує у чоловіка, який біжить за поїздом і розмахує руками:
– Чоловіче – ви що, на потяг запізнилися?
– Ні, блін, я його з вокзалу виганяю!
Хлопчик Сергійко
Хлопчик Сергійко отримав струс мозку на вокзалі, намагаючись відвідати Гогвортс.
Львівське чудо
Це стосується всіх міст,де курсують маршрутки:
У Львові є новітній спосіб схуднути !!! Він має назву “Львівська маршрутка”!
На вас чекає:
– Масаж (талановиті сусіди по салону зроблять вам масаж будь-
якої частини тіла). Можливий точковий масаж(ліктями в живіт тощо). Також масаж “булками об булки”, який є новітнім у світовій практиці.
– Йога – у переповненій “маршрутці” вас просто змусять стояти на носочках, на одній нозі або в якомусь неприродному для вас положенні .
– Важка атлетика! При рушанні, або гальмуванні на вас обов’язково ляже пів маршрутки, що буде сприяти розвитку вашої
м’язової системи.
Наші ціни вас приємно здивують!
Лише 2 грн. за сеанс)
Приємного проїзду
А ще є таке “Львівське чудо”:
Це коли ти їдеш маршруткою з Левандівки в центр , а твій телефон і гаманець виходять ще на Привокзальній!))
Одна літня московська акторка під час гастролей у Львові, вийшовши вночі на балкон готелю, з жахом побачила здоровезну непристойну вивіску, що світилась неоновими літерами.
Вражена нічними порядками міста, яке вдень, здавалося, добропорядно дотримувалось совєтського морального кодексу, та акторка вже не змогла заснути й допіру на світанку розгледіла потухлу першу літеру “М” на вивісці меблевого магазину, написаній українською: “Меблі”.
На базарі
Львів. Привокзальний ринок.
– Скажіть, кілограм ваших помідорів в мій пакет влізе?
– Мій кілограм – влізе.
Їдуть два наркомани в автобусі
Їдуть два наркомани в автобусі. Перший питає водія:
– Я доїду на цьому автобусі до вокзалу?
– Ні, не доїдете.
Другий наркоман:
– А я?
Діалог на вокзалі
Діалог на вокзалі:
– Ну, ось, через пару хвилин потяг йде. І я поїду служити…
– Я чекатиму тебе, коханий!
– Не треба, йди додому, мене довго не буде.
Лондонське таксі
Сідає в Лондонське таксі клієнт і каже до шофера:
– Завезіть мене в Золочів!? Даю 10.000 фунтів.
Таксист дивиться по карті, де в Лондоні Золочів і не може знайти.
Клієнт каже:
– Даю 500.000 фунтів- тільки завезіть.
Таксист давай визвонювати до диспетчера, всі довідкові служби Лондона, але Золочева не може знайти.
Клієнт:
– Даю мільйон фунтів, тільки завезіть вже в той Золочів…
Таксист:
– Вас куда саме, Вокзал, Ентузи, Вороняки?
Приїхала до Києва військова делегація з Америки щодо НАТО
Приїхала до Києва військова делегація з Америки щодо НАТО. Ну, у вільний час їм екскурсію по місту влаштували. Відвідують річковий вокзал. Раптом американський адмірал дивиться, як по Дніпру проти течії пре прогулянковий катер, та так пре, що автомобілі на Набережній обганяє. Адмірал в шоці! Звертається до супроводжуючого:
– Он у того катера швидкість якась неймовірна! Запитайте в капітана то максимальна швидкість, чи катер може швидше пливти?
Перекладач по радіозв’язку звертається до капітана катера. Капітан у відповідь, неохоче:
– Та можна і швидше, але боюсь з москалів ласти поспадають…