Жінка дзвонить чоловікові на мобільний:
— Іване, де ти є?
— На полюванні.
— А хто це там дихає голосно?
— Ведмідь.
— А стогне чому?
— Поранив я його.
— А чому голос жіночий?
— Ну, знаєш! Я взагалі-то мисливець, а не ветеринар!
В лісі
В лісі. Заєць жує жуйку. До нього підходить Вовк.
Вовк: – Дай жуйку.
Заєць: – Ага. Тільки якшо відповіш на питання:
Хто головний в німців?
Вовк: – Гітлер!
Заєць: – Правильно. А коли була війна?
Вовк: – 1941-1945!
Заєць: – Правильно! А скільки людей на ній загинуло?
Вовк: – Вчені ше не визначились!
Заєць: – Правильно!!! На жуйку!
Вовк пішов гуляти лісом і його зустрів ведмідь. Побачив ведмідь, що вовк жує жуйку і собі захотів, а вовк порадив звернутись до зайця, але сказав, що той задасть 3 питання і підказав йому варіанти відповідей.
Пішов ведмідь шукати зайця. Побачив його і каже йому: – Дай жуйку!
Заєць: – Дам якщо даш відповідь на 3 запитання.
Ведмідь: – Добре.
Заєць: – Як тебе звати?
Ведмідь: – Гітлер!
Заєць: – Коли ти народився?
Ведмідь: – 1941-1945!
Заєць: – Ти дурак?
Ведмідь: – Вчені ше не визначились!
© Pavlo і Viktor Koropetski
Йшов ведмідь по лісу
Йшов ведмідь по лісу, ніс мішок з пирогами, а в тому мішку сиділа Машенька… Тихо-тихо сиділа… У кожному пиріжку.
Ведмідь
– А як же ж ти зрозумів, що цей ведмідь – людоїд?
– По очах! Погляд такий же, як в моєї дружини…
В барі
Білий ведмідь заходить в бар і каже бармену:
– Налий мені віскі і… кока-колу.
– А чому така пауза? – питає бармен.
– І це все, що вас дивує? – з образою говорить ведмідь.
Йде гуцул по селі
Йде гуцул по селі, зустрічає свого кума такого побитого, перебинтованого і питає:
– Куме, а чого це ви перебинтовані, хто вас так?
– Та от на полювання ходив…
– І що тебе там туристи-москалі зловили чи що?
– Та ні… Йду я по лісі, бачу нора, як голова, я туди “Гу-у-у”, а там “Гу-у-у”… знову “гу-у-у”, а з нори лис вискакує, і тут я його застрелив…
– Ого…
– Йду далі… Дивлюсь велика нора, як вікно, я туди “Гу-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-у-у”…знову “гу-у-у-у-у”, а там величезний ведмідь вилазить, і тут я його застрелив…
– О йой…
– Йду далі… Дивлюсь ВЕЛИЧЕЗНА-А-А нора, як в ангарі, я туди “Гу-у-у-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-Гу-у-у-у-“, я знову “гу-у-у-у-у-у-у”, а там знову “гу-у-у-у-у-г-у-у-у-у-“, ну думаю динозавр якийсь, я знову “гу-у-у-у-у-у”, а там електричка…
Б’ється колобок з ведмедем
Б’ється колобок з ведмедем. Ведмідь і каже:
– Нижче пояса нема.
Колобок відповідає:
– По голові теж!
Розлучаються вовк і лисиця
Розлучаються вовк і лисиця. Ведмідь суддя питає у вовка:
– Чому ви з нею розлучаєтесь?
Вовк:
– По-перше, вона руда. По-друге, хитра. По-третє, мені трьох поросят народила!
Ведмідь до лисиці:
– Що це за непорядок?!
Лисиця:
– По-перше, я не руда, а золота. По-друге, я не хитра, а розумна! І взагалі, якщо він нап’ється як свиня, кого я йому народжувати буду?!
Іде по лісі двоє мисливців-новачків
Іде по лісі двоє мисливців-новачків. І тут із-за хащів вискакує ведмідь! Двоє забувши, що в них є рушниці почали накивати п’ятами! Один заховався в кущі, інший видряпався на дерево. Ведмідь поліз за тим що на дереві.
– Петро!!! Стріляй, бо смерть мені!
БАХ!
Куля потрапила в ліве яйце ведмедеві, той заревів але продовжував лізти.
БАХ!
Попадає в праве яйце… Ведмідь реве від болю але лізе далі.
– Петро!!! Придурок, він мене їсти лізе а не їбати! Стріляй в голову!!! © Максим
Прийшла чукча до чукчі
Прийшла чукча до чукчі. Бачить у нього на землі ведмедячу шкіру і питає:
– Скільки ти зробив пострілів у ведмедя.
– Десять.
– А скільки попало.
– Жодного.
– А від чого ж він помер?
– Від сміху.