Мама запитує у Вовочки:
– Як справи в школі?
– Вчителька сказала, що я зовсім не знаю математики,
І поставила мені в щоденник якусь цифру.
Прийшла вчителька на урок і питає в учнів
Прийшла вчителька на урок і питає в учнів:
– У комахи сонечко є ноги?
Учні відповідають що ні, а Вовочка каже:
– Це брехня, бо я щоночі чую, як тато каже “сонечко розстав ножки”.
Заходить Вовочка в клас
Заходить Вовочка в клас, розвалюється на вчительському стільці, кладе ноги на стіл і закурює сигару. Заходит в клас вчителька:
– Вовочка!!! Ти що собі дозволяєш?!..
– Марьіванна, іди в задницю.
– Ти як зі мною розмовляєш?! Я зараз до директора піду.
– Вали до свого директора. У нього теж… ноги грязні.
Прийшла Марьіванна до директора …
– Петро Сергійович, Вовочка зовсім обнаглів, в класі курить, мене в задницю послав, а про вас сказав, що у вас ноги грязні!!!..
– Так… Зараз розберемось. Де його особова справа? Дивимось. Батько – голова “Мосбізнесбанка”, мати – головний бухгалтер там же. Ну, що ж, все ясно. Ідемо, Марьіванна.
– Куди?
– Як куди? Ви – в задницю, а я – ноги мити…..
Вовочка
Вовочка, сильно спізнившись, стоїть перед вчителькою:
– Що сталось?
– Hа мене напав озброєний бандит!
– О, Боже! І що він зробив?
– Відняв домашнє завдання…
У класі
У класі занедужала вчителька. Вовочці доручили відвідати її. Наступного дня Вовочка входить у клас і повідомляє:
– Положення – безнадійне! Марь Ванна завтра прийде в школу!
Ідеальна дружина
Ідеальна дружина – це шкільна вчителька. У всякому разі, це єдина жінка у світі, що, задавши питання, замовкає на якийсь час, щоб вислухати відповідь.
Смажені
Вовочка, які птахи самі корисні для людини?
– Смажені, Марь Іванівна.
Приходить Вовочка зі школи
Приходить Вовочка зі школи.
Батько запитує:
– Ну як, синку, пройшов у школі перший урок сексуального виховання?
– Ніяк. Учителька сказала, що в неї сьогодні місячні.
Діти, хто з вас грав в азартну гру і вигравав?
Вчителька:
– Діти, хто з вас грав в азартну гру і вигравав?
Петрик:
– Ми з татом зібрали декілька етикеток з-під кави і дістали праску.
Наталочка:
– А ми збирали кришечки з-під кока-кола і дістали футболку!
Вовочка:
– А мій тато вгадав шість цифр з шести!
– І що ж він дістав?
– Сім років строгого!
– ?
– Сигналізація була нестандартна!
Безумовно
– Розумні люди завжди піддають усі сумніву. Тільки дурні ні в чому не сумніваються
Вовочка:
– Марь Іванна, це правда?
– Безумовно!