Вовочка: -Марь Іванівна, Ви ставите мені двійку, а я виросту, стану великою людиною, і Вам буде соромно за це.
– Путін, сідай і не видумуй!
На уроці етики
На уроці етики вчителька каже:
– Ніколи не треба покладати рук, не варто хнюпитися, треба не дивлячись ні на що витерти соплі, а згодом-отримати вершки.
І тут Вовочка каже:
– А хіба бувають з соплів вершки?
© Олежик
Урок біології
Урок біології. Практична робота. Вчителька приносить три колби: в першій горілка, в другій витяжка із тютюну, в третій свіже розбите куряче яйце.
– Діти, сьогодні ми з вами будемо вивчати взаємодію шкідливих речовин на живий організм.
Бере з коробочки живого хробачка і занурює його в горілку, хробачок гине. Другого в тютюн, те саме. Третього опускає в колбу з яйцем і той виживає.
– Діти, який ми з цього можемо зробити висновок?
Вовочка тягне руку:
– Висновок такий, якщо не пити і не курити, в яйцях хробаки заведуться!
© Миколай
Як там мій онук
– Як там, пане вчителю, мій онук у школі?
– Та нічого. Тільки вчора відпросився на ваш похорон.
Вчителька в школі запитує дітей
Вчителька в школі запитує дітей, хто яким звіром хотів би стати. Ну, ті відповідають – хто орлом, хто орлицею, хто ведмедем чи лисицею. А Вовочка:
– А я хочу бути черепахою!
– Вовочка, ну чому? Вона ж така… І плазує абияк…
– Вона не плазує – вона ТАЩИТСЯ! А я хочу все життя тащиться!
Урок української мови
Урок російської мови:
– Діти, придумайте речення із словами “вірогідно” і “тому
що”.
Марічка тягне руку:
– Вірогідно буде дощ, тому що на небі багато хмар.
– Добре, – говорить вчителька, – а зараз ти, Вовочка.
– Бабуся узяла газету.
– Ну і що?
– Вірогідно, піде в туалет, тому що читати вона не вміє.
Вчителька – Вовочці
Вчителька – Вовочці:
– Вовочка, чому в твоєму диктанті такі ж помилки як у твоєї
сусідки по паpті Сидоpової?
– Так у нас же одна вчителька, Маpія Іванівна!
У школі вчителька пропонує
У школі вчителька пропонує дітям скласти розповідь на тему: “Мама – вона у мене одна”.
Катя:
– Моя мама вчора повернулася додому, я їй відкрила двері, узяла у неї сумки, допомогла їй на кухні, прибрала в своїй кімнаті – адже мама – вона у мене одна.
Петя:
– Ми вчора всією сім’єю були на катку, каталися, веселилися. Мама теж каталася, сміялася, розчервонілася. Яка вона у мене красива! Мама – вона у мене одна.
Вовочка:
– Я вчора повернувся додому, а на ліжку спить п’яна мама. Я пішов на кухню, заглянув в холодильник, а там – пляшка пива. Сиджу я на кухні, налив собі пиво, п’ю. Тут прокидається мама і говорить: “Вовочка, принеси мені пляшку пива з холодильника”, а я їй і відповідаю: “Мама – вона у мене одна”.
Вчителька
Вчителька:
– Діти, сьогодні ми вивчатимемо відмінки дієслів. Провідмінюємо
дієслово “співати”. Вовочка, припустимо, якщо ти співаєш, то як ти скажеш?
– Я співаю.
– Правильно. А якщо співає твоя сестричка, то як ти скажеш?
– Замовкни, падла!
Пішов Вовочка в школу
Пішов Вовочка в школу в перший клас і вже на першому уроці заявив вчительці:
– Марь Ванна, я занадто розумний для першого класу! Давайте мене одразу в третій!
Та приводить його до директора: так, і так. Директор:
– Ну що ж! Давайте його перевіримо! А скільки, Вова, буде 3 х 3?
Вовочка:
– 9!
– Правильно! А скільки буде 6 х 6?
– 36!
– Правильно! Я думаю, Марь Іванна, ми можемо перевести його в 3-й клас!
Марь Іванна:
– А давайте я його позапитую на логічність мислення! От що таке, Вовочка, у корови є 4, а у мене дві?
Вовочка (подумавши):
– Ноги!
– Хм, а от що у тебе є в штанах, а у мене ні?
Обалдівший директор навіть рота не встиг відкрити, як Вова сказав:
– Кишені!
Вчителька:
– Правильно, давай, Вова, в третій клас дуй!
Директор:
– А от я думаю, Марь Ванна, що Вову можна одразу в 5-й клас перевести, тому що на два останніх питання, я сам помилився!