Достовірний факт! Чоловік кожної другої вчительки, за статистикою, другого вересня торгує квітами!
Сільська вчителька
Сільська вчителька ніяк не могла вирішити, за кого їй виходити заміж: за директора школи чи за тракториста.
З одного боку швидкий кар’єрний ріст, а з іншого без трактора фіг до школи доберешся…
Вчителька запитує у дітей
Вчителька запитує у дітей:
– Що можна получити від курки?
Таня:
– М’ясо.
– А ще?
– Не знаю.
Петрик:
– М’ясо.
– А ще?
– Не знаю.
Вовочка:
– М’ясо.
– А ще?
– Не знаю.
– Ну ти на чому спиш?
– На валянку.
– А тато?
– На другому валянку.
– А дідо?
– На подушці.
– А якщо подушку розірвати що можна отримати?
– Пі*дюлів від діда можна отримати.
© Vovafill
Вчителька на уроці
Вчителька на уроці пояснює дітям ділення. Написала на дошці “2:2” і питає:
– Діти, хто знає, що це означає?
– Нічия! – підсказує з задньої парти Вовочка.
Вчителька жаліється директору школи
Вчителька жаліється директору школи:
– Вовочка зовсім від рук відбивася: курить, випиває, до дівчаток пристає, навчання закинув.
– Запросіть його до мене.
Приходить Вовочка, директор йому:
– Як життя?
– Та так, нічого.
– Покурюєш?
– Так.
– А що куриш?
– Прилуки…
– Пригощайся, – дістає пачку Dunhill.
– Ух! Ось це сигарети!
– Випиваєш?
– Буває…
– А що?
– Горілочка, наливочка…
– Пригощайся, – наливає рюмку Martell.
– Клас!!! Який напій!!!
– Ти, кажуть, і до дівчат почав приставати?
– Ну… Буває…
Директор по телефону секретарці:
– Вікуся, зайдіть. – Заходить дуже гарна дівчина. – Поспілкуйтесь з молодою людиною по повній програмі.
Через деякий час повертається безсилий і ох#ївший від щастя Вовочка:
-Ось це жінка!
Директор:
– Так ось, Вовочка: щоб добитися всього цього треба вчитися, вчитися і ще раз вчитися!!!
Кошмар
Вчительці української мови приснився кошмар: Азаров диктує, а Янукович пише…
@anastazy
Урок “Християнської етики”
Урок “Християнської етики”. Вчителька:
– І пам’ятайте діти! Ті, хто буде вчитися на “4” і “5”, попадуть в рай. А ті, хто буде вчитися на “2” і “3”, – в пекло!
Вовочка з задньої парти:
– Марьіванівна, а що, закінчити школу живим не можна?
Найцінніша річ
У першому класі вчителька дає завдання: назвати і описати найціннішу річ, яка відома учням. Петрусь встав і розповів про батькову машину, Оленка – про мамине діамантове кольє. Вовочка встає і говорить:
– Менструація!
Вчителька аж поперхнулася:
– Вовочка! Та що ти таке говориш?! Ти хоч знаєш, що це таке?
Вовочка відповідає:
– Що це таке, я не знаю, але упевнений, що це – щось дуже цінне, тому що коли сьогодні вранці моя старша сестра оголосила, що вона у неї пропала, мама втратила свідомість, тата схопив інфаркт, а сусід застрілився!
© Sergiy
Двійка
– Тату, мені вчителька з української мови поставила “два”.
– А за що?
– Бо в творі на тему: “Як я провів літо”, я написав: “Дякую,добре”.
© Коля
Твір про літо
Старшокласники пишуть твір на тему: “Як я провів літо”. Оленка питає:
– Марія Іванівна, як правильно пишеться слово “завагітніла”, з одним “л” чи з двома?
– Оленко, не пиши про літо, пиши про Шевченка…
© Коля