Педагог задає питання п’ятикласникові:
— Петю, а ким ти хочеш стати, коли виростеш?
— Хочу стати пластичним хірургом: буду робити всім морди простіше…
Якось так
Вчителі вирішили послати учнів на 3 букви і придумали ЗНО .
Вчитель
Підходить син до мами і каже:
– Мамо, ми сьогодні в школі з хлопцями пісюнами мірялись.
– І що?
– Уявляєш у мене самий більший!!!
– Ну правильно ти ж вчитель.
– Скільки буде 7х7?
Вчитель запитує учнів:
– Діти, скажіть, скільки буде 7х7 ? Hу скажи, Вовочка.
– Я не чую, Іван Миколайович.
Вчитель підходить до Вови ближче і запитує:
– Скільки буде 7х7?
– Hе чую, Іван Миколайович.
– Обманюєш. А ну давай поміняємося місцями.
Вовочка заходить за вчительський стіл і запитує:
– Іван Миколайович! Коли ви перестанете ходити до моєї мами ?
– Ти диви! І справді не чути з цієї парти…
На корпоративі в школі
На корпоративі в школі побилися фізрук і вчитель праці. Переміг вчитель праці, оскільки карате – це карате, а молоток – це молоток.
Учителька і Руслан
Учителька:
— Послухай, Русланчику, якщо я скажу. «Я красива», — який це час?
— Минулий, Оксано Романівно.
Школа. Учитель пише по дошці голубою крейдою
Школа. Учитель пише по дошці голубою крейдою. Учні:
– Голубим не видно
Вчитель:
– Голубі можуть сісти поближче.
Учитель історії у сільській школі
Учитель історії у сільській школі, якому учні щороку копали картоплю, вирвав з усіх підручників параграф про скасування кріпосного права у 1861 році.
Вчитель каже учням
Вчитель каже учням:
– Встаньте ті, хто вважає себе тупим!
Вовочка встає.
Вчитель:
– Вовочка, ти вважаєш себе тупим?
– Ні! Просто ви одна стоїте, а мені якось то не зручно …
Вовочка на уроці зоології
Вовочка на уроці зоології:
– Я вчора знайшов чотирьох дохлих мух. Два самця і дві самки.
Вчитель дивиться скептично на учня:
– А як ти зміг визначити їхню стать?
– Дуже просто! Дві приклеїлися до пива, а дві до дзеркала!