– Бімба! – Що? – Бімба у вагіні мітро!
Зубний лікар
Зубний лікар після трьох годин спроб вирвати зуб у пацієнта говорить: “. Нехай його тобі паровоз смикає”
Через тиждень зустрічає його на вулиці без зубів взагалі.
Пацієнт: ” Доктор, я зробив як Ви сказали – прив’язав свій зуб до останнього вагону потяга”
Доктор: ” Ну і”
Пацієнт: ” Три вагона зійшли з рейок”
Доктор: “А зуби”
Пацієнт: ” Начальник станції вибив “
Анекдот з перцем
У вагон входить вагітна. Місце ніхто не поступається. Вона стукає хлопця сумкою по коліну. Він розкриває очі, дівчина з суворим видом кивком вказує йому на живіт. Хлопець дивиться на неї з жахом:
– Це не я! Я тебе взагалі не знаю!
Потяг на Одесу
Мужик зайшов у потяг на Одесу, бачить – зовсім місць немає. Вирішив одну штуку викинути. Ходить і примовляє:
– Нічого, все одно її спіймаю!
– Кого?
– Так кобра з сумки втекла …
Пасажирів як вітром здуло, мужик ліг і заснув. Вранці прокидається і питає у провідника:
– Скоро Одеса?
– Та яка Одеса? Вчора якийсь ідіот кобру випустив, так вагон відчепили, і ось стоїмо.
Випадок в поїздці
З життя:
Вирішили з батьком з’їздити до брата у гості, в Київ. Так сталося, що квитки були в різних вагонах.
За годину до приїзду батько відправив братові смс з номерами вагонів : “Андрій, в мене 15, а
у Сергія 18”. Відповідь “У мене 20, жалюгідні лузери”
Що легше розгрузити?
Питання: “Що легше розгрузити: вагон цегли чи вагон немовлят?”
Відповідь: Немовлят. Вони легше на вила налазять.
У вагоні ресторані сидить жінка з дитиною
У вагоні ресторані сидить жінка з дитиною. До них підсідає дядько, довго дивиться і каже:
– Ну й страшний у тебе хлопчик, матусю!
Жінка в крик, прибігає офіціант, дядька ведуть за інший столик, а вона не заспокоюється:
– Я думала, що це – фірмовий поїзд, а тут казна-що, жахливі образи, порядним людям тут не місце…
– Ми дуже шкодуємо про це непорозуміння, просимо вибачення. Ваш сьогоднішній обід- за рахунок закладу. А особисто від себе додам кошик бананів для вашої мавпочки.
В метро
У вагоні метро:
– Виходите?
– Я? Ходжу!
Після відвідування вагона
Після відвідування вагона-ресторану пасажир ніяк не може знайти своє купе.
– Невже ви не запам’ятали його номер? – дивується провідник.
– Ні, але я добре пам’ятаю, що за вікном був березовий гай.
Їдуть в купе українець, росіян і білорус
Їдуть в купе українець, росіян і білорус.
Українець зверху спить, а росіян і білорус внизу.
Сидять. Білорус думає, як би українця понервувати.
Взяв перднув і голосно кричить “ГОЛ! БЄЛАРУСІЯ-РАСІЯ АДІН-НОЛЬ!”.
Росіян тоді, щоб не відставати від білоруса, надувся – і перднув аж 2 рази, що аж вагон затріщав і кричить “Гол! Гол! БЄЛАРУСІЯ-РАСІЯ АДІН-ДВА!”.
Українець, який після цього точно вже прокинувся, дістав свого пісюна, обіссяв зверху росіянина і білоруса і прокричав “Незважаючи на дощ матч продовжується!”