Українець під час сніданку (кава, круасани, хліб, масло і джем) бачить москаля, який жуючи жвачку, сідає біля нього. Наш хлопець ігнорує його, але москаль все одно першим починає розмову. Москаль:
– Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
Українець:
– Звiсно.
Москаль: (після взриву великого пузиря)
– А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем.
Москаль задоволено посмiхається, в той час коли українець мовчки далі їсть свій сніданок.
Москаль:
– Вы едите джем с хлебом?
Українець:
– Звiсно.
Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби)
– А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
Українець мовчки ставить чашку з кавою на стiл:
– А ви сексом займаєтеся в своїй Росiї?
Москаль посміхаючись:
– Конечно.
Укрaїнець:
– А що ви робите з презервативом після використання?
Москаль:
– Выбрасываем, конечно.
Українець:
– А ми ні . В Україні, ми збираємо їх в спеціальну скриню, розплавляємо на жуйки продаємо Росії.
Про кориду
Українці в Іспанії:
– Кориду бачив?
– Бачив. Бугай кацапа затоптав.
– Які ж кацапи в Іспанії?
– А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?
Зустрічаються якось українець та китаєць
Зустрічаються якось українець та китаєць.
Китаєць питає:
– Скільки вас в Україні живе?
Українець:
– Та мільйонів 50 !!!
Китаєць:
– О, так ви один одного мабуть в обличчя знаєте ?
Українці перейняли
Українці перейняли в іспанців кориду. Тепер свині на Україні вмирають красиво.
Сидять за столом чех, українець і москаль
Сидять за столом чех, українець і москаль, і розпивають горівку. Наливає Чех в свій хрустальний стакан, випиває і кидає його об землю. Москаль і українець до нього:
– Ти що зробив, для чого розбив хрусталь?
Чех:
– В нас хрусталю багато і я з одного і того самого стакана не п’ю два рази.
Тут москаль наливає собі, випиває, бере бутилку і об землю. Чех і українець до нього:
– Ти що робиш для чого розбив?
Москаль:
– В нас горівки багато і я з одної і тої ж бутилки два рази не п’ю.
Ну і тут українець наливає собі, випиває, бере бутилку в руки і москалю по голові… . Чех до нього:
– Ти що зробив, за що його вдарив?
Українець:
– В нас на Україні москалів багато і я з одним і тим самим москалем два рази не п’ю.
Летить українець в літаку і їсть сало
Летить українець в літаку і їсть сало. Підходить до нього естонець:
– Що це таке?
– Це сало, але ви його їсти не будете.
– А чому це?!
– Бо я не дам.
Проходить змагання трьох країн на найкращого грабіжника
Проходить змагання трьох країн на найкращого грабіжника – України, Англії, США. Спочатку дали змогу показати свою майстерність Американцям, все як положено – багато охорони біля сейфа. Запустили Американців на 5 хвилин, коли час закінчився пішли перевіряти – Американці украли переважно техніку, різні компи. Так само і вийшло з Англійцями, правда вони вкрали тільки різні коштовності. Накінець запускають українців – через дві хвилини після того як запустили їх, охорона чує грубий чоловічий голос
– Іване, а обої здирати?
Любить просто мати
Англієць має дружину і коханку. Любить дружину.
Француз має дружину і коханку. Любить коханку.
Єврей має дружину і коханку. Любить маму.
Росіянин має дружину і коханку. Любить випити.
Українець має дружину і коханку. Любить просто мати.
Про водіїв
В раю водії американець, француз та українець розповідають хто як помер.
Француз каже: “Я їхав з дівчиною у своєму Peugeot, вона смоктала мені, я під час оргазму не впорався з керуванням та врізався у стовпа”.
Американець розповідає: “А я їхав 180, слухав перл джем, був під коксом, зловив галюна, влетів на зустрічну змугу і …”.
Українця запитують, як він помер. А українець соромиться.
Каже: “Хлопці, так соромно казати. Я не скажу.”
Вони вмовляють, той соромиться, відмовчується. А потім каже: “Та що, взяв Daewoo Lanos у кредит і помер з голоду”.
Сідає українець у поїзд
Сідає українець у поїзд. Заходить у купе – а там три негра сидять.
– Ой, хлопці! А що тут горіло?!