Українець та росіянин їдуть в поїзді.Українець дістає сало,починає нарізати,під самогоночку починає їсти.Росіянин дивиться голодними очима і просить:
-Может угостишь?…
-Нема питань,але випий спочатку літр води.
Росіянин випив.Українець каже:
-Ну як,хочеш ще сала?
-Уже нет…
-Ну ось бачиш,то ти пити хотів!!!
© Коля
Попадає в пекло американець українець й індус. Підходить до них чорт і каже:
– Хто витримає моїх 3 удари, той піде в рай. При чому ви можете взяти із собою одну річ.
Підходить американець, взяв щит. Чорт як дасть тому, аж щит зламав, американець закричить. Чорт:
– В пекло.
Підходить індус і каже:
– Я 10 років займався йогою на склі спав, що мені твої удари.
Чорт як дасть зі всієї сили а той тільки гикнув, дасть вдруге,втретє, індус ні слова. Чорт і мовить:
– Іди в рай
– Зачекай, в усіх анекдотах українці виграють, побачу як він цього разу виграє.
Чорт до українця:
– Чим будеш захищатися?
Українець:
-Чим, чим, індусом.
© Михайло
Двоє українців навпроти громадського туалету:
– А чому на дверях буква “М”?
– А там москалі какають.
– А чому буква “Ж”?
– А там жиди какають.
– А де ж ми тоді?!
– Україна наша, де хочемо – там і какаєм!
© Миколай
Сказав Бог одного разу англійцеві, французові і українцеві, що дасть їм стільки землі, скільки вони зможуть пройти або проїхати.
Проїхав на коняці англієць 1 кілометр.
Француз – 2 кілометри.
Українець їхав-їхав на коневі поки той не здох. Кинув коня, побіг. Закінчилися сили – вже ледве-ледве повзе. Зняв капелюха, кинув його і каже:
– А оце буде на помідорчики.
© Олег
Ідуть по пустелі німець, англієць і українець. Знайшли лампу. Потерли її, а звідти джин вилетів і каже:
– За своє спасіння виконаю кожному по 2 бажання!
Німець каже:
– Хочу гарну жінку без комплексів і додому…
Раз – і зник.
Англієць говорить:
– О! А я хочу багато грошей і також додому!
Теж зникає.
Українець думав-думав, думав-думав, а потім каже:
– Ящик горілки і всіх назад….
Зустрілися француз і українець. Розговорилися про те, як можна звабити жінку.
Француз говорить:
– Я знайомлюся із жінкою у ресторані, наливаю їй шампанського, танцюємо, потім веду до себе додому, дістаю вина – і вона моя. Веду в спальню – і вона в екстазі.
– У нас майже так само, – говорить українець. – Дзвоню до жінки, даю їй 300 гривень – і вона моя. Потім відбираю гроші – й вона в екстазі.
Москва.
Машина збила пішохода. Міліціонер – водію.
– Фамілія, гад! Бистро!
– Нечипуренко…
– Хмм.. гарна фамілія. Моя – Гарбузенко. А ти звідки родом?
– Та з Полтави.
– А я – з-під Києва. Горілку, мабуть, салом закусуєш?
– А як же!
– Дуже гарно! Почекай хвилинку – зніму протокол з того дурня, шо кинувся під твою машину…
Катастрофа. Розбився літак. Попали в чистилище українець, москаль та жид. Підходить до них апостол Павло та й каже:
– Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом будь-якого, крім повернення на землю.
Москаль:
– А ви точно виконаєте це бажання?
Павло:
– Обов’язково.
– Тоді я хочу, щоб вимерли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа, лізуть в уряд і заважають нам жити.
Жид:
– А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, євреям, жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім світом керувати.
Українець:
– А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?
Павло:
– Я ж пообіцяв!
Українець:
– Ну, тоді мені лише філіжанку кави.
Приїхав українець до Москви і питає москаля:
– Цікаво, а ви тут канал 1+1 дивитесь?
– Ну, єслі би антени салом смазивалі, то может і смотрєлі би.
– Дивно, кацапе. Ми ж водкою антени не обливаємо, а москальске TV дивимося!
Крим. Приходить хлопчик зі школи додому й каже батькові :
– А в нас у школі усі розмовляють українською мовою. Я анкету заповнював й в графі національність написав, що я українець.
Батько:
– Так значєт ти українець? Ладно. Я больше не буду возить тєбя на машине, будеш єздить на автобусє, как все бєндеровцы. У школу буду давать тєбе 1 гривну, а не 2$. І жрать ти будеш картошку, а не ікру. Як нравеца біть українцем?
Син:
– Я тільки 5 хвилин українець, а як я вас москалів ненавиджу!!!!!!!!!!!!!!!!!!