Протягом року у нас є 365 днів, щоб вчитися. З них 52 дня – неділі, залишається 313 днів. Навесні через теплу погоди складно взятися за навчання. Віднімаємо ще 50 днів. Залишилось 263 дня. Людина в середньому спить 8 годин. В рік це становить 122 дні. Залишається лише 141 днів. Якщо відняти по годині щодня на інші заняття (хобі), то віднімаємо ще 15 днів. Залишилось 126 днів. Кожен день ми приділяємо в середньому 2:00 на вживання їжі. Віднімаємо ще 30 днів. Залишається 96 днів. Приблизно ще 90 днів на рік ми гуляємо. Залишається лише 6 днів. Якщо у когось є тварини, треба хоча б хвилин 20 вигулювати або доглядати за ними – на рік, це 48 годин, тобто 2 дні. Залишилося 4 дні. Кожна людина хоча б 3 рази на рік може захворіти, віднімемо звідси ще 3 дні. І от дивіться, залишається всього 1 день і це день вашого народження.
Тепер ви розумієте чому ми не встигаємо вчитися?
Зловив цар німця, француза і українця
Зловив цар німця, француза і українця. І каже:
– Саджу я вас на місяць в підземелля в окремі камери. Даю мішок сухарів і собаку. Хто більше всіх собачку чогось навчить, тому віддам доньку в дружину і пів царства на додачу.
Проходить місяць. Виходить худий німець і здоровезна собака.
Цар:
– Ну, чому навчив?
– Сидіти, лежати, голос і
“апорт”.
Далі виходить середньої статури француз і така ж собака, він навчив її сидіти та лежати.
Слідом виходить вгодований українець і худюща собачка.
Цар просить продемонструвати.
Українець:
– Шарік, голос!
Собака, жалібно зазираючи в очі:
– Ну Вась. Ну дай сухарик, а?
Посперечалися якось Українець, Німець і Грузин
Посперечалися якось Українець, Німець і Грузин про те хто з них найкращий. Йдуть по лісу сперечаються раптом назустріч ведмідь.
Ведмідь:
– Про що суперечка?
Розповіли…
Ведмідь:
– Давайте я вас розсуджу. 1-е завдання: побудуйте свою улюблену будівлю.
Українець побудував одноповерхову хату, Грузин триповерховий кам’яний будинок, а Німець хмарочос.
– 2-е завдання: посадіть перед будинком свою улюблену рослину.
Українець посадив жито, Грузин троянди, а Німець привіз багатометрові кактуси з пустелі.
Ведмідь:
– Тепер стрибайте з останнього поверху вашого будинку на рослину.
Українець стрибнув, добре йому, м’яко, лежить балдіє.
Грузин стрибнув плаче і сміється. Його запитують:
– Що плачеш?
– Боляче.
– А що смієшся?
– Та я уявляю. як Німець з хмарочоса на кактуси стрибати буде =)
Потрапив українець в автокатастрофу
Потрапив українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію.
Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає…
А той з торбами, впрошує. Ну, пропустили його в палату…
— Ой, куме, біда ж яка… А я тобі сальця приніс, огірочків, пляшку горілки… А ти в комі…
— Кома – це ще не крапка. Наливай!..
Представники різних народів зібралися за столом в ресторані
Представники різних народів зібралися за столом в ресторані. Всі замовили по келиху вина, але коли вино принесли, виявилося, що в кожній склянці муха.
– Швед зажадав нове вино в ту ж склянку.
– Англієць – нове вино в нову склянку.
– Фінн вийняв муху і випив вино.
– Китаєць з’їв муху, але вино залишив.
– Єврей виловив муху і продав її китайцю.
– Циган випив дві третини склянки і попросив його замінити.
– Норвежець взяв муху і відправився ловити тріску.
– Росіянин випив вино разом з мухою.
– Українець подрібнив муху у вині і відправив келих росіянину.
– Американець почав судовий процес проти ресторану і зажадав 65 мільйонів доларів в відшкодування морального збитку.
Сидять три проститутки на лавочці
Сидять три проститутки на лавочці. Підходить до них українець і показує пальцем на двох:
– Ти і ти!
А третя:
– Можна я? Можна? Ну будь ласка!! Можна я також?
– Ну добре і ти! З’їбалися з лавочки!
Заходить українець у купе
Заходить українець у купе, де сидять 3 афро-амереканці:
– Хлопці, тут щось горіло?
Зібралися чех, українець і росіянин на спільну випивку.
Зібралися чех, українець і росіянин на спільну випивку.
Чех випив і шкаликом об землю, хрясь:
– Не п’ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь.
Росіянин вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь:
– А я не п’ю з одної пляшки, бо у нас тої горілки хоч втопися.
Українець випив шкалик, закусив салом і росіянина табуреткою по голові, хрясь:
– А я з одним і тим же москалем другий раз не п’ю, бо у нас їх як тарганів розвелося.
Знайомиться араб з українцем
Знайомиться араб з українцем:
– Алі Баба
– Вася, мужик…
Вірмен лосить машину
Вірмен ловить машину. Під’їжджає “жигулька”. Вірмен:
– Проєзжай!
Під’їжджає “москвич”:
– Проєзжай!
Під’їжджає “волга”. Вірмен сідає в машину.
Водій:
– Ара, тєбя как завут, е-ее?
– Віталій.
– Слюшай мєня Віталій! Сейчас падйєдім к гастініце, там мєня будєт ждать дзєвушка… Ті скажєшь “Шеф, я свабодєн?”. А я скажу: “Да Віталій, ти свабодєн!”. Ті скажєшь: “Шеф, дай 50 грівен на бєнзін.” Так мі і расплатімся! Понял?!
Віталік відповідає:
– Зрозумів, немає проблем!
Під’їжджають до готелю. Вірмен вийшов, поцілував дівчину… Водій:
– Шеф, я вільний?
Вірмен:
– Да, Віталік, ти свабодєн.
Водій:
– Шеф дай 500 гривень, а то щось двигун барахлить, треба на сервіс заїхати…
Вірмен:
– хмммм… МАЛАДЕЦЬ, блять, Віталік!