Коли все нормально, європеєць спокійний і добре працює, а коли все йде через сраку – панікує.
Коли все йде через сраку – українець мобілізується і робить неможливе. Коли все добре – українець страждає фігньою.
Не дам
Їдуть в поїзді українець і естонець.Українець їсть сало, естонець запитує:- А це що у вас?- Це сало, але ви його їсти не будете.- Чому?- Так я не дам.
Колишні однокласники
Зустрічаються українець і татарин, колишні однокласники.Українець:- Як ся маєш?- Добре живу, у дружини айфон, у дочки айпад, а у мене айсан!- А що таке айсан?- Кредит у банку!
Сало
Один українець каже іншому:
– Ти чув, що від сала буває склероз!
– Ось і я думаю, чого це коли з ранку сала наїмся, так весь день не пам’ятаю що їсти хочеться!
Зловив цар німця француза і українця І каже: Саджу я…
Зловив цар німця, француза і українця. І каже:
– Саджу я вас на місяць в підземелля в окремі камери. Даю мішок сухарів і собаку. Хто більше всіх собачку чогось навчить, тому віддам доньку в дружину і пів царства на додачу.
Проходить місяць. Виходить худий німець і здоровезна собака.
Цар:
– Ну, чому навчив?
– Сидіти, лежати, голос і
“апорт”.
Далі виходить середньої статури француз і така ж собака, він навчив її сидіти та лежати.
Слідом виходить вгодований українець і худюща собачка.
Цар просить продемонструвати.
Українець:
– Шарік, голос!
Собака, жалібно зазираючи в очі:
– Ну Вась. Ну дай сухарик, а?
Острів
На острів після аварії корабля потрапили американець, росіянин і українець. Виловили їх дикуни і говорять кожному: щоб отримати човен і поплисти звідси геть, треба заплатити сто доларів, або з’їсти відро цибулі.
Американець:
– Легко! – дістає сто доларів і пливе геть.
Російський:
– Легко! Відро цибулі мені! – давиться, доїдає і пливе.
Українець:
– Легко! Відро цибулі мені! Починає їсти. З’їв піввідра.
– Ні, не можу більше! Та щоб ви сказились! Давайте човен! – дістає сто доларів.
Тут щось горіло?
Заходить українець в купе, де сидять троє афроамериканців:— Хлопці, тут щось горіло?
Циган і українець
Циган і українець заходять в хлібний магазин.
Циган одразу вкрав 3 невеликих булочки, поклав їх в кишеню і каже:
– Дивись як я можу, спрацював так, що господар навіть нічого не помітив!
– Це ви вмієте, – відповідає українець, – зараз я покажу тобі інший спосіб зробити те ж саме.
Йде до господаря пекарні і каже:
– Дай мені булочку і я покажу тобі фокус.
Заінтригований господар дає йому булочку, українець з’їдає її і відразу просить наступну, господар дає йому ще одну, і він знову її з’їдає і просить наступну, і третя булочка відправляється туди ж.
Господар питає:
– І в чому ж був фокус, що ти зробив з булочками?
А українець і відповідає:
– А подивися в кишеню он того цигана.
В раю!
В раю водії американець, француз та українець розповідають хто як помер.
Француз каже: “Я їхав з дівчиною у своєму Peugeot, вона смоктала мені, я під час оргазму не впорався з керуванням та врізався у стовпа”.
Американець розповідає: “А я їхав 180, слухав перл джем, був під коксом, зловив галюна, влетів на зустрічну змугу і …”.
Українця запитують, як він помер. А українець соромиться.
Каже: “Хлопці, так соромно казати. Я не скажу.”
Вони вмовляють, той соромиться, відмовчується. А потім каже: “Та що, взяв Daewoo Lanos у кредит і помер з голоду”.
Фільми
Як американець дивиться фільм жахів: – Фуу кишки, кров. Мене нудить.
Українець: -Опа кишки, оооо мозги, давай ріж його.)