Розмова у трамваї:
– Що робить ваша рука в моїй кишені?
– Сірники шукає.
– А що, спитати не можна?
– Та я стидаюся…
Двоє студентів сидять у переповненому трамваї
Двоє студентів сидять у переповненому трамваї:
– Навіщо ти закрив очі?
– Не можу дивитись коли бабусі стоять.
Їдуть двоє у львівському трамваї
Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопака. Один другому й каже:
– Мабуть москаль, потрібно провірити.
– А що з науки їдеш ?
– У-гу.
– Не колиться.
– А що мабудь голодний ?
– У-гу.
– Не колиться.
– А скільки тобі років ?
– Ну в сяньтябре будет двацать.
– Ой синку не буде !!!
Одеський трамвай
Одеський трамвай, тиснява. Чоловік намагається прокомпостувати квиток, але ніяк не може потрапити в компостер. Одеситка, що стоїть між ним і компостером обурюється:
– Чоловіче! Ви на мені вже півгодини лежите і ще жодного разу не вставили!
– А що я зроблю, якщо він у мене пом’ятий?
Зупинка. Трамвай зупиняється. Весь трамвай хором:
– Мужчина! Суньте, поки стоїть!
Тільки наші чоловіки сміються
Тільки наші чоловіки сміються над жінкою за кермом, сидячи в трамваї.
Сидить Вовочка в трамваї
Сидить Вовочка в трамваї. Поруч стоїть бабуся.
Вовочка: Ну, що, ноги болять…
Бабуся: Болять, болять…
Вовочка: А ви, коли маленькою були, старшим місцем поступались?
Бабуся: Поступалась, поступалась, внучку…
Вовочка: Ось тому вони й болять!
Професор на лекції
Професор на лекції:
– Студенти, не соромтеся, питайтеся. Дурних питань не буває, бувають лише дурні відповіді.
– Пане професор, а якщо я встану на трамвайні рейки двома ногами, а руками зловлюся за лінію електропередачі, я поїду як трамвай?
Стоять дві блондинки на зупинці
Стоять дві блондинки на зупинці, чекають трамвай. Одна каже до іншої:
– Ти на який чекаєш?
– На 3, а ти?
– На 6.
Тут під’їжджає 63. Блондинки зраділи і одна каже до другої:
– Класно поїдемо разом!
В трамвай заходить п’яний чоловік
Львів. В трамвай заходить п’яний чоловік (Ч) і каже водію трамвая (В)
Ч: Завезіть мене в Бібрку
В: Ми не можемо, у нас відведений маршрут
Ч: Даю 1000$ тільки завезіть!
В: Ну добре, поїхали!
Їдуть вони полем, а поле все перерите.
В: А чому це поле так перерите?
Ч: Та це мене вчора на електричці за 10000$ привозили =)))
© Михайло
Львівський трамвай
Львівський трамвай. Два хлопці і п’яниця б’ють москаля. Всіх в міліцію, допитують. Москаль:
– Їду, нікого не трогаю, а вони почали бити.
Один з хлопців:
– Заходимо в трамвай, бачимо москаль белькоче, і встав спочатку мені, потім друговi на ногу – знахабнів. Ми вирішили почекати, якщо не злізе – битимемо. Час йде, нічого не змінилося. Ось і почали ми його бити.
До п’яниці:
– А ти навіщо його бив? – Бачу хлопці то на годинник, то на москаля дивляться, потім почали бити. Я подумав по всій країні так!