— Ну привіт, Ігоре.
— Взагалі-то, я Олена.
— А в мого чоловіка в телефоні ти Ігор.
Психлікарня
Психлікарня. Один пацієнт іншому:
– Тобі сподобався той роман, що я тобі вчора дав прочитати?
– Так! Але якось усе розмито і багато дійових осіб.
Входить лікар:
– Гей, придурки, хто спер мою телефонну книгу?
Янукович дзвонить Тимошенко
Янукович дзвонить Тимошенко:
– «Абонент знаходиться поза зоною»
– .. як поза зоною?
Дід бив – не розбив
Дід бив – не розбив, баба била – не розбила. Нокіа 3310!
Хто шукає роботу
Хто шукає роботу: графік 2 робочих / 5 вихідних, зарплата 10000-15000 грн, відпустка 52 дні? Телефонуйте!!!
Будемо шукати разом!!!
Сенсорний телефон
Ось, що означає сенсорний телефон… Кішка обнюхуючи його, зробила 3 знімки, відправила 5 повідомлень і викликала наряд міліції.
За опитуваннями громадян України
За опитуваннями громадян України кращим тарифом стільникового зв’язку обраний тариф “Передзвони”.
Їде блондинка на джипі
Їде блондинка на джипі, даїшник зупиняє:
– Чому спереду і ззаду різні номери?
– Попереду – мобільний, а ззаду – домашній
Студенти – це частина населення
Студенти – це частина населення, яка має найдорожчі телефони, але у яких ніколи немає грошей на рахунку.
Приходить чоловік додому
Приходить чоловік додому, а жінка йому каже:
– Візьми кота вивези з дому бо вже набрид!
Чоловік взяв кота вивіз за село. Коли повертається, а кіт знову в хаті сидить, тоді взяв та й вивіз за 10 кілометрів від хати, повертається, а кіт знову в хаті сидить, на третій раз взяв кота в мішок та й повіз горами, полями, лісами викинув кота. Через трохи дзвонить до жінки:
– Алло Галю! Кіт вже вдома?
– Так!
– Дай тому підару трубку я заблукав!